Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:46 

Всепоглощающая нежность....
Приезжал. Провели чудесную ночь. Признался в любви. А я не знаю, как мне быть. И это правда.

14:27 

Всепоглощающая нежность....
Вчера позвонило счастье. Счастье у меня такое - оно звонит, когда хочет, внезапно появляется и исчезает из моей жизни. Оно доброе, хоть и старательно хочет казаться жестоким. Поговорили полчаса, обо всем на свете - как обычно. Он наглый, знает, что я совершенно не умею долго злиться на него. Все коты такие - искренне считают, что их любят все без исключения и всегда. А он кот, и, наверное, прав. Потом весь вечер сидела перед компом и улыбалась сама себе. Слушала Нино Катамадзе, общалась с друзьями, потом открыла во весь экран его фото, и просто смотрела ему в глаза, а сама уже была мыслями там - во времени через неделю. Приехать хочет. Не ко мне уж, но и ко мне заодно. Скучаю. Очень. Но это не такая тоска, когда все мысли о нем, и больше ничего не надо. Нет. Жизнь идет своим чередом - друзья, встречи, работа, какие-то приятные мелочи, и он, где-то в параллельном мире, который называется "Воспоминания". Так легче жить.
У него идет все хорошо, кто же сомневался-то. У него не может иначе, потому-что он настоящий. Просто настоящий Мужчина. Иногда наши параллельные прямые пересекаются ненадолго, а потом каждый далее своим путем, но вспышек от этих пересечений, точнее, энергетики от них, мне хватает надолго. Я загораюсь, как лампочка, начинаю светить себе изнутри, начинаю греть тех, кто рядом. Со временем батарейка садится, и мне опять жизненно необходимо его присутствие в моем пространстве. Тогда моя душа начинает вибрировать, посылая сигналы бедствия, и обязательно, ещё ни разу не было так, чтобы не услышал, обязательно он опять появляется рядом со мной. Хотя бы звонком.
- Привет, как дела?, - так задорно, мальчишески, так по-родному....
В моей жизни есть счастье. Пусть будет всегда.
youtu.be/uaEHYPzxvvo

21:40 

Мистика или постдепрессионная неделя.

Всепоглощающая нежность....
Удивительные вещи творятся уже неделю в моей жизни. В двух словах не опишешь. Начну с того, что неделю назад, случилась в моей жизни самая настоящая первая депрессия. Никогда не думала, что это так ужасно, но вот - первый опыт, так сказать. Чего не передумалось за эти 7 дней, чего не перемучалось, переосмыслилось. К счастью, а может и не к счастью, не знаю, унывать я долго не умею, ну, то-есть вообще не умею долго находиться в константном настроении, как все типичные холерики, и в один перкрасный день я себе скзазала - хватули, милая моя, унылое гавно никому не нравится, превращаемся опять в няшную фею. Мне помогла погода - вылезло солнышко, наступили крайние деньки того самого бабского лета, когда вот-вот, ну ещё чуть-чуть, аааа, закончилось. Началась работа. И состоялся очень интересный разговор в личке с одним мудрым моим личным Каа. На этой позитивной ноте я завязала узелок на веревочке грусти и все. Устала грустить, карочи. А потом ещё фраза, услышанная случайно по телевизору про то, что еслси бояться проблем, то ни все будут и будут наваливаться всем своим грузом, что надо просто жить и радоваться жизни. И с этого момента начались чудеса. Четко помню, как я лежала ровно неделю назад в постели и думала - ну как мне вывести его на разговор, ну как найти повод сказать ему все, что я думаю. Может он просто не догадывается, насколько я серьезна по отношению к нему? Ещё я подумала, что было бы неплохо, чтобы меня завалили на работе заданиями, чтобы продохнуть времени не было, следовательно, чтобы не было времени думать и о нем в том числе. Потом я подумала, что надо бы поворошить приставов, на предмет рекета с бывшего по поводу алиментов. Также подумала - Чучмечик позвонит, скорее всего, не выдержит первым, как всегда. Потом уже, по дороге на работу в первый день после больничного, также мимолетом, но с остервенением подумалось - хоспаде, ну уже хоть кто-нибудь сломал бы этот долбаный новоустановленный светофор. который распрекрасно собирает пробку аж до города. Вот это глобальные мысли-думки. По мелочам вообще уже молчу. И понеслось. Сначала позвонил Олег. Сам. Даже не написал, как обычно - пошли в чат или ещё чего. ПОЗВОНИЛ! А я ж была полна намерениями расставить все точки над I, потому разговор получился скомканным. На самом интересном месте он бросил трубку (как обычно уш), и мне пришлось писать ему на мылко. Ровно два дня я до него пыталась донести свои мысли так, чтобы он не подумал, как год назад, что я зла, обижена или ещё чего на него. По-моему у нас явные коммуникативные проблемы. Но я успокоилась. Все, что я хотела сказать, все, что зависело от меня, я сделала, теперь он не сможет меня упрекнуть в недосказанности. В тот же вечер в скайп вылез милый мой Чучмечик. Ну, ровно 10 минут я повыпендривалась, не включая видео, потом уж помирились. Чо нам делить-то, оспаде. Тем-более в декабре светит поездка в Питер, о коей я хотела как-нибудь мимоходом ему сообщить. КАК????? Мы ж типо поссорились. Чудесно пообщались. Не могу я с ним с состоянии ссоры находиться долго. Он же мой Нафаня личный, добрый дух моего душевного равновесия. :) Прокуражил мою шубу в Болгарии, цкатина. (((((( Обещал исправиться.
Далее из таких более мелких хотелок сильных - Дилярка возвращается с олефинов в соседнее здание (УРА!!!!!). Причем, внезапно захотелось ей позвонить, но все как-то отвлекали по работе. Итог - сама позвонила и сообщила эту чудесную новость.
Светофор сломали на следующий же день, после моего эмоционального порыва.
Воооооот.... Олежик наконец-то убрал свою Зину из ленты фоток, и теперь я могу спокойно любоваться его кетайской мордочкой, без душевного волнения.
Сегодня бывший сам сказал, что теперь будет еженедельно перечислять энную сумму мне на карту в счет алиментов.
И в довершение всего. Забрал Женька Мишку к себе с ночевой, я думаю - надо купить роллов, качнуть фильмец какой-нить хороший, и под это дело употребить. Заказала роллов, взяла собаку, пошла за ними и так внезапно мысль - хочу посмотреть фильм "Все просто". Потом так удивляюсь сама тут же - ты же его смотрела уже.... И иду далее. Вернулась уже домой - с собакой, роллами, думаю - не, не буду по инету, посмотрю по телеку чо-нить. Включаю его, а там (та-дам!!!) - фильм "Все просто". ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Естественно конец уж, как обычно. Я пошла включила комп, качнула его и засмотрела дубль два.
Ну и тут ещё по мелочи удивление было - я случайно увидела мимолетно комнату одного человека мысленно. Потом расспросила - один в один, как увидела, даже диван такой же.
И вот что это???? МММММ?????? Опять феячу. Под это дело вчера легла в кровать, и так подумала, потом обратилась с пламенной речью к Нему. Попросила. Дай Бог. Очень хочу.







22:09 

Всепоглощающая нежность....
Сегодня я ему сказала на эмоциях, что в следующем году выйду замуж за первого попавшегося. А вчера я случайно увидела того, про кого я хочу, чтобы он стал тем первым попавшимся. Даже не ожидала, что меня так затрясет. Боковым зрением наблюдала, а хотелось просто подойти и уткнуться в него на глазах у всех. А вместо этого опустила голову, чтобы боковые пряди волос упали максимально на лицо и спрятали меня. Глупо, да? Как могут волосы тебя спрятать, когда ты стоишь посреди большого холла... Потом он нарочито громко смеялся за моей спиной, в компании своих друзей. Мы с сыном ели. У меня дико дрожали руки и мусака пыталась свалиться с вилки обратно в тарелку. Скорее всего он меня увидел, невозможно было не увидеть. Но не подошел. Только смеялся громко .. За спиной... Прошло полтора месяца с нашей крайней встречи. Я дико скучаю. Иногда плачу. Сейчас даже почему-то чаще, чем тогда. А сегодня ещё опять показывали "Один день", я опять посмотрела. Как похоже на нас, но я не хочу ждать 10 лет, чтобы потом погибнуть прямо перед свадьбой. Говорят, что те, о ком мы думаем, тоже думают о нас. Может мне тогда пойти навстречу ему? Чтобы он в этот же самый момент пошел навстречу мне?

23:18 

Всепоглощающая нежность....
www.youtube.com/watch?v=Ha_G8wXpPxs&feature=fvs...

Сегодня посмотрела. Разревелась. Всё. Тоска опять. Я не знаю - может я себе надумываю, а может это опять чуйка, но мне так хочется тебе в личку напистаь "прости"

00:06 

Вот такое хреновое лето....

Всепоглощающая нежность....
Мне почти все в унисон твердят, что ты плохой, что удивительно, как ты мне мог вообще понравиться, и я мозгом понимаю, что скорее всего они и правы, а душой не принимаю. Ну не принимаю я, что ты плохой. Я же тебе в глаза смотрела, у меня же сердце бабочкой трепыхалось от взгляда твоего, а ведь глаза никогда не врут. И я знаю, что если ты когда-нибудь решишься сам первый позвонить, написать, прийти, если я опять увижу твой взгляд - такой же, как тогда, я тебя прощу. Я верю в интуицию. И мою веру, как-будто намеренно, подтверждают события, которые сейчас вокруг меня происходят. Я почему-то очень верю, что наша встреча была не случайна, ты мне нужен. Большой дурацкий щенок. Нелепый, неуклюжий, но такой искренний в проявлениях своих эмоций. И я знаю, что ты скучаешь, я это чувствую, где-то внутри. Пожалуйста, просто огромная просьба к тебе - не опоздай.... Я очень хочу, чтобы ты пришел.

15:43 

Всепоглощающая нежность....

17:59 

про интуицию

Всепоглощающая нежность....
Как часто мы идем на поводу стереотипов, навязанных нам обществом, заглушая при этом голос своей души - интуицию. Вот ты сидишь, думаешь о чем-то своем, вроде прекрасно все, мозг забит до отказа чем-то важным и нужным, забит старательно, чтобы ни грамма пустоты не осталось, ни минуточки свободной, чтобы думать о нем. И ты и не думаешь, но... Ни с того, ни с сего, стрелой сквозь сердце - тягуче и тоскливо, и сглатываешь горький ком, возникший случайно в горле, а сердце, бултыхаясь, обваливается куда-то вниз. Все. Воспоминания тащат тебя назад во времени. И ты борешься с сильнейшим желанием взять телефон, набрать его номер и услышать такой до боли родной голос, но не делаешь этого, потому-что... Ну да, потому-что ты гордая, он обидел, потому-что ты женщина, а первые и вторые, и даже стопитсотые шаги должен делать мужчина. И ты не звонишь. Что это? Само? Не верю, так было уже не раз. Значительно позже ты узнаешь, что и он ужасно хотел тебе позвонить/увидеть тебя/тупо думал и скучал в тот же самый момент о тебе, но также не решился. Да-да... Это не выдумки, это так и бывает. Мы все незримо связаны нейронными нитями, это даже ученые уже доказали. Если ты внезапно вспомнил о ком-то, то будь уверен - в тот же самый момент и он также думает о тебе. И я знаю, что ты подглядываешь на форум, узнать, что я пишу, я знаю, что ты думаешь обо мне, я знаю, что тебе безмерно стыдно за свой такой нелепый и мальчишеский поступок, я знаю, что ты ждешь, что я сама сделаю первый шаг, и знаю, что ты знаешь, что я его не сделаю. Я все это знаю. Но сама я не буду и не могу. Понимаешь? И я прошу тебя - пересиль себя. Я не обижаюсь уже. Мне тебя сильно не хватает. Очень сильно.

19:47 

Всепоглощающая нежность....
Увидела в класниках альбом со встречи новый. И среди прочих - его лицо. И почему-то поняла, что дико соскучилась. Долго думать не стала, написалавличку: "****!!!!! Я тут фотки посмотрела и поняла, что я нереально соскучилась по тебе. В конце января светит командировка на Итерпластику, я бы очень хотела, чтобы ты нашел возможность и желание подарить мне один вечер. У меня после марта так надолго приятное послевкусие на душе осталось." Мне тут же почти последовал ответ: "Да не вопрос, Лен. Буду рад"
И так вдруг вспомнилось.
Они познакомились случайно, как сейчас это чаще всего и происходит – в сети. В их группу пришел новичок, по высказываниям довольно пафосный и амбициозный мальчик, на аватарке симпатичный молодой человек с холодным взглядом начинающего циника. «Хорош!» - первое, что подумалось, жадной до самовыражения ей, - «но, скорее всего, даже и не заметит в этой толпе ярких девочек», - подумалось и забылось. Мальчик тот, тем временем, стал активным участником не только их группы, но и соседних конкурентов. Дерзкий, иногда излишне хамоватый, и усиленно делающий вид, что «вместо сердца пламенный мотор». Я уже не вспомню, почему их общение перешло в личку, в скайп, в телефон, не сказать, что это были долгие беседы по душам двух начинающих притягиваться друг к другу людей противоположного пола. Нет, у него была бесчисленная череда романов, о которых он со смаком любил рассказывать не только ей, но и всему бомонду. У неё тоже периодически менялись мужчины, о чем она тактично умалчивала, отделываясь лишь поверхностными фразами. Постепенно она привыкла, что в её жизни есть такой редкий, но близкий собеседник. Наверное, любая другая на её месте растаяла бы и отчаянно влюбилась, ну а как же, что же выделяться из общего модельного ряда его поклонниц. Но…. Её личным иммунитетом было то, что она никогда не влюблялась первой. Стало-быть, это был просто дружественно-интересный тандем двух глубоко одиноких в душе людей. Иногда они терялись на просторах интернета, только редкие комментарии к его фотографиям случайно попадали в её обсуждения из страничек общих друзей, статусы, сами фотографии. Набегами он попадал к ним в группу, как правило, написав пару своих крамольных фраз на грани фола, и, успев вывести из равновесия пару-тройку местных красоток, исчезал в небытие. Ей отчаянно не хватало общения с ним. Это был некий интеллектуальный голод, когда ты тянешься за мужчиной, когда ты, вроде на шаг позади, но тебя именно такая позиция и устраивает.
Носки. Однажды он шутливо посетовал публично, что всем женщинам нужен от него секс и деньги, а вот носки связать никто не может. Она тоже не умела вязать, но почему-то ей стало так жалко его в тот момент, такого большого, нелепого, в своих гламурных ботиночках с мерзнущими ножками, нашлась подруга, которая изумительно вязала не только носки, но и все, что угодно, ей заказался новогодний подарок для него – восхитительные белые носочки с красными оленями и большими яркими помпонами. Увы. Подарок не дошел, он вернулся к отправителю в апреле месяце. Не судьба. Но мальчик тот был в-курсе того, что должна была быть посылка, и её просто одолел своими подколками. Обиднее всего было то, что он ей не верил. А доказывать свою правоту она всегда не любила.
А потом был ноябрь. И они должны были встретиться. Первый раз в реале. Сказать, что она мандражировала, значит не сказать ничего. С одной стороны, она всегда хорошо чувствовала людей, и не сомневалась, что он её не разочарует, с другой… А вдруг она ему не понравится, и он даже не сочтет нужным тактично вырулить ситуацию, а просто развернется и уйдет. Такого позора она бы не пережила. Но, опять это пресловутое «но»… Встречи не случилось. Почему? Да потому-что их общая подруга наговорила ей чепухи, её гордость гордо завопила «нафиг, нафиг», заглушив голос души, который отчаянно пищал «Ты что, зачем, ты же сама изведешься». Не получилось встречи. Позже она себя уже успокоила, что, и не надо, и зачем, ну и просто успокоилась. А через сутки после её возвращения из Москвы, ей в личку пришло лаконичное «Ленк, я обиделся!» Конечно, может он и играл, кто его знает, может это была не обида, а уязвленное самолюбие, не знаю, думать и разбирать ситуацию не хочется, но честно говоря, отчетливо запомнился момент отчаяния: «Ну я же хотела, ну почему не позвонила!»
И вот тогда родилась идея повторить поездку, но только так, чтобы они с ним могли пообщаться тет-а-тет, без посторонних. В этот раз ей уже свидетели для храбрости были не нужны.
24 марта, субботний день, предварительно созвонившись, назначили встречу на Манежной площади под памятником Жукову. По расписанию электричек было два варианта - слегка пораньше прийти, или же совсем немного опоздать. Ну, говорить же не надо, какой вариант выбрала её вредная сущность. Да ещё и станцию метро перепутала. Пришлось почти вприпрыжку бежать, чтобы не заставлять ждать человека (хоть и задумывалось изначально именно так, но после его звонка телефонного стало как-то неудобно). Был чудесный, хотя и слегка морозный весенний день. Солнышко, воздух свежий и хрустящий, толпы праздношатающихся туристов и просто прохожих, и она одна такая среди всего этого многолюдья. Одна такая взволнованная, смущенная, и жутко напуганная. Вот и памятник, под ним стоит не один человек, и как быть? Растерялась, достала телефон и начала ему набирать, и в тот же самый момент заметила, что из общей массы отделился один человек и решительно пошел ей навстречу. Черт, почему так пугливо замерло сердце, и захотелось вдруг рвануть с места в карьер и позорно сбежать? Вот уж никогда не думала, что она такая трусиха. В последний момент остановила мысль, что это будет совсем как-то глупо и непонятно, взяла себя в руки и пошла ему навстречу. Первая мысль – какой большой! Вторая - он не «кот», он «собака», и это ей очень понравилось. Вручил пакет, а там… Там тряпичная кукла-домовенок. Вот! Кто сказал? Как мог узнать? От кого? Не банальные цветы, а того самого домовенка, которого она уже не раз хотела себе домой. Обнялись как-то скомкано и смущенно, и все. Такое чувство, что были знакомы уже сто лет, что не первая эта встреча, что просто расставались ненадолго, а сейчас встретились. А далее уже мистика. Ещё в электричке, она подумала, что время обед, а они лишь позавтракали, и что совсем скоро она захочет кушать, а в начале свидания совершенно как-то глупо будет просить зайти в кафе перекусить, а теперь вот он сходу – пошли в «Академию» покушаем.
Расписывать этот день подробно не хочется. Почему? Не знаю, может потому, что не хочется делиться сокровенным, таким дорогим. Или потому, что знаю, я все-равно не смогу передать словами те эмоции какого-то удивительного благодушия и комфорта, который я испытываю рядом с ним. Периодически он пытался вывести меня на ревность, но вместо обиды и какой-то злости в душе были только девчачьи смешки, потому-что не ревнуется. Совершенно.
Уже месяц прошел, а я до сих пор помню его удивительно теплый и родной взгляд серых глаз. Не влюбленный, не раздевающий, не изучающий, а просто тот взгляд, который так просто попадает тебе в душу и остается там навечно. Даже если продолжения и не планировалось и не будет, но тот взгляд, который удивительно успокаивает даже тогда, когда ты просто его вспоминаешь. Одна лишь печаль – между нами тысяча километров, и я не имею возможности просто позвонить ему и сказать: «Привет, ты занят? Мне очень хочется кофе с тобой и бесцельно пошататься по городу, робко держа тебя под руку.»

21:40 

Всепоглощающая нежность....
Сегодня что-то опять про дайрики вспомнила - захотелось записать. Потом закрыла, потом опять открыла и увидела свой статус-цитату здесь:" Следуй влечению сердца, не нарушая правил!" Написано и прочтено это было давно. осознано лишь недавно. А ведь так и живу сейчас - слушая свое сердце. И ведь странно - жить так намного проще. Пусть иногда не по стереотипам и вразрез с пониманием близких тебе людей, но проще, однозначно. Я - его кошка, он - мой заяц, мы друзья, но друзья "по-взрослому". Что будет дальше я не знаю, меня не пугает будущее, мне хорошо здесь и сейчас. И с ним, и без него. С ним уютнее, без него свободнее. Он большой и добрый, я рядом с ним Женщина.

22:21 

Всепоглощающая нежность....

13:34 

Всепоглощающая нежность....
Недавно, точнее в пятницу 3 августа, у меня тут случилось явление Христов народу. Сначала ни с того, ни с сего в кабинет зашел Сашко. Без повода. С таким выражением лица, что я аж потекла прям в кресло. Поговорили ниачем и он пошел на совещание, оставив меня с чувством легкого недоумения.
Чуть позже мне позвонил мой Чучик прямо из Партенита. Сын потом спрашивал - кто это был, ибо мой вопль счастья перекрыл его музыку в наушниках.
А потом в клашках в личке возник Олег....
А вчера я узнала, что пятница - день Любви, и что существует поверье - кто в этот день у тебя нарисуется из твоих мужчин, тот и любит. Они меня все втроем любят, да? Прикольно тогда. :) Хотя я об этом и без поверий примерно догадываюсь, да толку-то.
А ещё вчера Задала Думсу вопрос-просьбу, на предмет прокатить нас по маршруту сложному на лисапедах с девченками, а то нам уже скучно цивилизованно кататься. Он согласился!!!!!! УРА!!!!!!!! Так-что на этой неделе поедем интересно.

13:25 

Всепоглощающая нежность....
Monty-black вернулась!!!!! :jump2:

18:26 

Всепоглощающая нежность....
Фшоки, фшоки я.... Он меня чувствует до сих пор. Представляете? Только-что позвонил. Вот как это, а?

23:00 

Всепоглощающая нежность....
понравилось дико

16:57 

Всепоглощающая нежность....

В жизни каждого из нас есть такой человек, который твой незримый ангел. Ну, то-есть, и в радости, и в горе. Ты непременно подумаешь о нем, и захочешь разделить свою радость, либо же поплакаться на его груди. И ты знаешь, что он всегда тебя ласково примет, утешит, заботливо утрет твои сопельки своим накрахмаленным платочком, и скажет – Чуча ты моя, дура ты дурацкая, ну живи ты попроще! Мне тебя не хватает. Ты один меня можешь любить такой, какая я есть. А я устала. Я морально так выпотрошена, что даже словами не передать. Он убивает меня. Помаленьку, вытряхивает душу наизнанку и глумится над ней, а я не могу ничего поделать. После встречи с ним хожу ровно день сама не своя от счастья, а потом начинается ломка. А так хочется сказать – да пошел ты, пошел и не возвращайся.

В Партенит хочу. Просто прилететь, кинуться к тебе в объятья и успокоиться наконец-то.


19:31 

Всепоглощающая нежность....
У вас никогда не было такого чувства – вроде человек ведет себя, как хитровыипан, так и хочется его по носу щелкнуть и осадить слегка, а вместо этого такая жалость к нему вселенская, что сам же себя загнал в тупик, и так и живет, как белка в колесе – чтобы решить проблему, надо поменять что-то в себе, сил на это нет, и потому замкнутый круг. Вот у меня сейчас такое же странное ощущение от жалости почти материнской до какой-то брезгливости, что меня втягивают в совершенно странную историю, и я не могу рукой взмахнуть и с себя это стряхнуть. Почему-то не могу. Как вспомню тот его взгляд – так щенок приблудный заглядывает в глаза всякому, кто хоть какой-то жест милосердия в его сторону сделал. И в очередной раз я пытаюсь переустроить мир, чтобы все в нем были рады и счастливы, понимая умом, что каждый сам себе свой комфортный мир строит, а душой болея за тех, кто строит его нелепо. И ещё так хочется потрепать его по макушке и сказать – душа моя, я не влюбляюсь в тех, кто не влюблен в меня. J

17:31 

Я вернулась.

Всепоглощающая нежность....
Здравствуйте мои дорогие. Так получилось, что я хотела начать новую жизнь, поэтому закрыла дневник, чтобы все это забыть. Совсем недавно случилось нечто, что меня подтолкнуло вернуться сюда обратно. Буду писать. Кто не потерял интереса - велкам, как говорится.

19:13 

Всепоглощающая нежность....
По телевизору идет "Красотка" Смсю ему, сообщаю об этом факте. Готовлюсь рыдать. И что вы думаете - он сидит и смотрит Красотку!!!!! Ап чем мне периодически и отзванивается, прерывая наши телефонные рахговоры с Андрэ очередными комментариями по просмотренному. И он меня любит. Блин... (((((((

18:43 

Всепоглощающая нежность....
А вот ответ на мой пост про мужчин-слабаков от мною уважаемой Ксю...
Ленка, я тут с момента нашего последнего разговора
тоже думаю-думаю.
И пришла к выводу, что мужчину для себя в спутники жизни
нужно выбирать такого, который научит тебя чему в жизни. Пусть с ним не будет
таких каруселей, как с другим, но зато ты сможешь научится терпению, гибкости,
понимаю простых вещей, счастью...

А что наши пылкие любовники и любимые,
которые дарили весь мир, но были убоги духом? Ничего. Этих мужчин ты сама
чему-то учила. Всегда. Но что, кроме жарких обьясний, они смогли бы дать? И да,
как ты пишешь - они сбегают. Сбегают, когда тебя становится слишком много, когда
ты, как звезда, которая слишком приблизилась, начинаешь не просто греть -
слепить и обжигать....

ЗЫ Сегодня мама в гости приходила, первый раз увидела Арлекина, которого ты мне подарил. Взяла в руки, посмотрела задумчиво и сказала "Ленк, а ведь он тебя любит..." А я и сама знаю. Любит, но выбирает путь наименьшего сопротивления. С доставкой на дом. ))))))

Следуй влечению сердца, не нарушая правил!

главная