Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Таких девочек, как я, надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом: «Будь у меня умницей»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:33 

Предисловие

Всепоглощающая нежность....
Счас в моей жизни происходит нечто. Очень хотелось бы запечатлеть всё, для себя, чтоб потом перечитывать и вспоминать - может с грустью, ну а може и улыбаясь счастливо о том, какие мы были глупые. Это история любви. Любви странной, дурной, мозгвыносяшей.

Началась она как раз таки год назад. Банально, как у большинства из представителей нынешнего поколения - в интернете. Точнее во всеми нами так любимых классниках.
Он появился совершенно ниоткуда - всем гуртом наши высокоморальные тетки навалились на одну девушку, точнее на её хулиганскую авку в трусиках, тут появился он. Как оказалось позже - её виртуальный друг, именно друг, не более. Такая позерская авка - на парапетике в Крыму, ножка на перилках, и весь такой - мачо невъебенный (простите за слог, уж какие были ощущения, так и пишу).Ну бабник, чо уж. А так как я там была местная знаменитость, то и на виду, ясен пень, ну как же можно было пройти мимо меня и не заценить моих фотов. Есть такой прием, чтоб проверить интерес к тебе- менять авочки почаще. Ну так вот - он методично оценивал все, но молчал, в личку не писал. После стописятой оценки, я очень скромно тиснула ему в личку "Спасибо!"ну и краснеющий от смущения смайлик. И тут началось, как грится - пристегните ремни, наш самолет взлетает. Признаюсь честно, тут в вирте, каких только ролей не примеряла, но такого откровенного диалога с наскоку никогда ещё не было, когда к тебе с интимными признаниями в твой адрес с полуоборота. Но, так как настроения в тот период были достаточно говнянскими (неудачный роман с одним привлекательным молчелом, с которым мы расстаться расстались, а логическую точку поставить так и не могли), вощем, я решила подыграть. Чо мы только не вытворяли в моей бедной, красной от стыда личке. Это пипец! Каждый вечер, стандартно, он появлялсЯ на сайте и заваливал меня комплиманами, подарками и фсякими признаниями, зачастую весьма неприличного характера. И меня зажигало. Меня реально зажигало, как ни странно, хотя пошлость не выношу абсолютно, видимо ему удачно удавалось балансировать на грани. Товарищ был женат, товарищ жил далеко, с товарищем предполагался флирт ниачем.
Плавно-плавно мы вдруг перекатились в скайп. Признаться честно - было страшновато, ну смаи понимаете- то картинки с буковками а тут человечек живой. И ничо. Ничо страшного, как оказалось. А вот это было большой ошибкой, потому что с того самого момента мы поняли, что это не просто невинный флирт, нас реально засасывало в какую-то черную дыру.

10:20 

продолжаем.

Всепоглощающая нежность....
Нуивот. А так как классники это одна большая помойка, то очень скоро я узнала, что параллельно со мной, точнее внахлест, у моего Чучика есть ещё вирт-отношения с одной мадам. С теткой, точнее говоря. И поняла я это по вдруг разыгравшемуся неадеквату в мою сторону от наших местных чиксапетинок (мафия, инде). Мы ж особо не скрывались, товарищ романтичный, порывистый, что чувствовал, то и говорил, да и вообще. На мой прямой вопрос - вас ист даст?, мне был дан ответ - да так, уже всё в прошлом, два года чистых вирт-отношений, не более того. Поверилось. Потому что на тот момент мне легче было поверить, да и вообще, чувства мужчины определяют действия, а не слова, а действий было много. День мой начинался смс с теплым пожеланием доброго утра и всякой любовной ерундой. Далее я передвигалась на работу, откуда должна была позвонить не позднее 8.00 ему (у меня халявный межгород с работы), и не дай бог пропустить этот звонок, начиналась вселенская паника и мне в трубку грустным голосом ослика Иа гнусилось - ты меня совсем не любишь? Потом мы мужчественно пытались работать, периодически отвлекаясь на мыло (фсякие нежности, фоточки, ссылочки и прочий такой вот бред). Потом был обед. После обеда второй очередной созвон. Дальше чуть-чуть тишины. Потом транспортировка домой и там скайп, клашки. Далее он шел спать и на ночь мне слалось ещё смс сообщений несколько (зависело от того, отвечу я или нет, отвечала не всегда, ибо ненавижу тыкаться в кнопочки моего тела) А иногда он мне даже шпионски звонил. Вощема - вспоминаю и скупая слеза счастия и ностальгии скатывается медленно и судорожно по щеке.
Пришел момент, когда мы оба поняли - нужен реал!!!! Нам уже тесно в оптоволокне. Место, время назначено. Он живет в чудном городе. который я давно мечтала посетить, ему ко мне нельзя (что не огорчило, если честно). Меня полностью спонсируют (ну а кто бы отказался). Всё! Новогодние каникулы обещают приятное путешествие - гостиница забронирована, билетики куплены.

13:47 

Всепоглощающая нежность....
Продолжаю. Всё шло своим чередом, строго по распорядку, но.... В одно из утренних рандеву, я вдруг почувствовала в голосе моего Чучи странное напряжение . Надо сказать, что мы с самого начала с ним были на какой-то одной волне. Со мной впервые такое, когда не надо из себя чего-то строить, не надо задумываться, как я выгляжу, что говорю. Я просто железно была уверена, что я ему нравлюсь любой. Неописуемое ощущение. За это ему отдельная благодарность, потому что после развода с мужем был некий комплекс неполноценности (небольшой, но всё же) Так вот. Мой "любимый" немного помежевавшись начинает трогательную речь о том, что моя поездка отменяется, потому что его женушка решила сделать ему сюрприз и на новогодние каникулы они едут в пансионат. Интуиция у меня, надо сказать работает почище всякого детектора лжи, и я сразу припалила, что что-то тут не так. Без подробностей:во-первых у них так в семье не принято, во-вторых голосочек у него какой-то был уж больно фальшивый. Виду не подала. Сработала внутренняя система торможения - легче поверить, чем себя грызть изнутри.
Небольшое отступление. К слову сказать, у меня тоже рыльце было в пушку, ибо всё это время я не теряла надежды вернуть того, предыдущего, более того, на тот момент мой Чуча был лишь клином, тем клином, который выбивает другой клин. Но клином заманчивым,это правда.
Нутакивот. Мы всё так же общались, он искренне вполне сожалел, что всё так отменилось вдруг, но успокаивал, что мы ещё обязательно встретимся. А я, как ни странно, знала, что это даже хорошо, что вот именно в этот раз я не поехала, внутренний голос (он, блин, гад у меня пророк) мне говорил, что если б счас, то это несерьезно, а вот позже, весной будет встреча, которая определит ваши отношения, как "надолго". Теперь-то я знаю почему именно так- мне был дан срок свыше выдернуть из головы предыдущего, чтоб ехать именно к моему Чуче.
И вот новый год, 3 января. как счас помню этот день. Я, зная, что любимый уезжает, даже и не ждала его в инете, так тихонько писалась на форумах от безделья, он звонил, смсился, но в клашках не появлялся. И в один вечер в одной из групп вылазит довольная моська одной из подруг моей той вирт соперницы его, и так многозначительно впроброс кидает фразу про то, что некая мадам (его бывшая) счас оооочень приятно отдыхает, наверное там-то (город моего любимого). Что со мной случилось даже и не передать. Я три дня не жила. Он не появлялся, после моей гневно-удивленной смски (другого-то вида связи не было). Но я до последнего надеялась, что это нелепое совпадение, вот она- интуиция, за месяц уже подсказала правду. И он вышел на связь. Уже точно не помню всех наших разговоров - один большой эмоциональный всплеск. Одно точно помню - я просила меня оставить в покое, внутренняя пустота, даже не пустота - ваккум, а он просил прощения всякими возможными на тот момент способами, вплоть до того, что в той группе, где были мои вражини, на том самом форуме громко написал, что он подлец, что совершил глупость, и просил простить его (сообщуха была адресная, все прекрасно поняли о чем) Долго мы мирились после того момента, но, видимо, что нам положено прожить, мы от того не убежим.

09:41 

Всепоглощающая нежность....
Небольшое отступление от моего повествования, но всё о нём, просто боюсь. что потом эмоции устаканятся, и не получится так искренне. В-общем - вчера в стописятый раз попытались расстаться. Перед этим с утра и весь день мучали друг друга по мылу и телефону. Итог - пришла домой, снесла начисто профили на моем мире и клашках, что особенно порадовало - сначала затупила, как самоудалиться на клашках и просто зачистила до ноля страничку, он тут же среагировал, значит наблюдает. Только он не знает, что и я за ним наблюдаю тоже, правда уже с другой странички. Интересно, допрет, что там теперь я или нет? И впервые в жизни (нет, вру, вторично) мне не хочется даже клин клином вышибать, потому что понимаю, что это бесмысленно. Просто хочется покоя. Я бы счас с удовольствием уехала бы куда-нить далеко, побыла бы там совсем одна. Хочется. Вот почему так - ты находишь своего человека, а он не твой. Он чужой. Обидно. :bricks:

10:52 

Всепоглощающая нежность....
А вот теперь опять продолжение моих мемуаров...)))))
Решение встретиться возникло внезапно. Сначала планировалось, что я всё же приеду в Питер к нему. Счас уже не помню в подробностях всех рокировок. Просто внезапно нарисовалась гипотетическая командировка на неделю в небольшой подмосковный городок у него, что меня особенно порадовало, ибо в Питере мы бы не смогли столько времени вместе провести, он достаточно порядочный муж для своей жены. Единственный нюанс - повод для командировки был нагло вымучен, и начальство могло это просечь. Боги были за нас. Командировка подписана.
Заказана гостиница - ему рядовой номер за счет предприятия, мне люкс. Куплены билеты, две довольные моськи в скайпе, и множество крестиков на календарике. Осталось 25 дней, 24, 23,..... 1,... И вот он - день Х. Место встречи Москва, Казанский вокзал. Он приезжает первым в столицу, я после него. Волнуюсь. Во-первых ночь в поезде (сами понимаете, при перой встрече хочется выглядеть на "отлично"). Во-вторых - а вдруг в реале он мне совершенно не понравится, ну мало ли.
Выхожу из вагона и сразу вижу его - стоит с букетом цветов (даже икебану собрал сообразно моим вкусам, ведь запомнил), небольшого роста, а глаза горят. Обнялись, так, пока ещё прохладно, стесняясь, сразу отобрал мою сумку, взял за руку и пошли на другой вокзал - нам ещё на электричке до другого города. Блин, если б кто-то нас видел в этот момент - два счастливых сумашедших, мне кажется флюиды из нас сыпались и светились, заражая всех вокруг.
Не буду описывать дорогу, скажу лишь одно - пока мы ждали электричку, друг друга чуть не съели там же - на вокзале, стояли обнявшись, самих трясет, чорт, ну вернись, то время!!!!!!!
И наконец - вот он последний пункт нашего маленького путешествия. Заселение. Идем ужинать (надо сказать, что ровно год назад он уже здесь был в командировке, поэтому город знал) Там тихая музыка, дорогие напитки, душевный разговор. И такое чувство, что мы сто лет знакомы. Вообще вся эта история у меня почему-то четко запараллелена с "Мастером и Маргаритой" - так же фатальна и неисполнима.
Первый поцелуй, первая ночь, первое утро нового дня с ним, описывать это не стану - слишком интимно, да и что там может быть нового - всё, как у всех - самые острые эмоции, самые пылкие слова и действия. Всё самое-самое. Одно скажу - такого мужчины в моей ночи ещё не было. И это факт. Пять счастливых дней пролетели незаметно.
Он уезжал к себе, я задерживалась в Москве у подруги. Ярославский вокзал, ждем электрички на Фрязино, всем накуплены цветы - мне, подруге, её маме (ведь через два дня 8 марта), моему сыну куплен шикарный автомат ( это просто характеристика его, как человека душевного и абсолютно не жадного, что немаловажно для мужчины). Говорить никак - в горле ком, вместо слов какие-то судорожные всхлипы, держусь из последних сил (как оказалось позже, он тоже). Просто стоим в обнимку. Просто стараемся друг друга подбодрить. Подходит время, я ухожу от него. Он по ту сторону турникета, я уже на платформе. ХРЕНОВО!!!!!!
А потом - звонки на телефон, звонки на скайп подруги (ну вот такие мы тельцы - пылкие и нетерпеливые) И всего одна фраза - Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ, Я ПОСТОЯННО ДУМАЮ О ТЕБЕ. Позже будет признание, что, когда я пошла на электричку, а он пошел ждать своего обратного поезда, в наушниках у него играла "Машина времени" - Перекресток семи дорог, и что он был готов стартануть вместо Питера ко мне. И плакал. Представляете- 47-летний дядька, боевой летчик, подполковник, он плакал. Тронуло.

08:13 

Вот так рождаются стервы

Всепоглощающая нежность....
Дня два назад в порыве злости зарегилась на loveplanet. Есессено не под своим настоящим именем, на авку выложила одну из своих хулиганских фот - там я абсолютно разбитная баба, но со вкусом. В анкете прям, не скрывая указала - в разводе, есть сын, и всё такое прочее - насчет траха на пару раз не беспокоить. Удивительно, но сразу повалили мужики. Так, общаюсь, на них свой пар стравливаю, настроений своих не скрываю, но вот что удивительно, чем более хладнокровно с ними общаешься, тем больший интерес в них вызываешь. И лишь один заметил полное несоответствие картинки на авке тому, что я пишу. Блин, тоже 47 лет. Только я его напугала слегонца- написала, где работаю, так как товарищ местный, то знает, что люди там непростые работают. Ну да и фиг - чем больше препятствие, тем больше желания его преодолеть, ну а если нет, то нафих не надо. Чота у меня полоса пошла..... ))))) А я там стебусь, а сама понимаю - пустое, пустое всё, вообще ниачем. Так - отвлекающий маневр, не более. Потому что ни один из них никогда не догадается, что я чуча любимковая..... Приходила Веро, посидели, потрещали, скоро будем жить рядом. Это весело! Договорились на мартовские в Скандинавию сгонять автобусным туром. Я в предвкушении, но может так случиться, что не дотерплю, тогда поедем с чадом в Финляндию на новогодние - на Санта Клауса смотреть. Ужасно хочется что-то сменить кардинально.

09:38 

Продолжение

Всепоглощающая нежность....
Каждый из нас вернулся в свой город, в свою жизнь, и вроде всё, как обычно, но уже чего-то не хватает. Ведь одно дело общаться виртуально, и другое, когда ты касался его, вдыхал, когда ты смотрел ему в глаза не через монитор. Не помню точно, но сокрее всего следующая встреча была спланирована с моей подачи. Нет, дело не в том, что он не хотел, дело в том, что к нему я приехать не могла - слишком сложный трансфер, а он не мог ко мне по тем же причинам (примерный семьянин без командировок частых))) Совершенно спонтанно я просто толкнула мысль - а слабо в Москве пересечься на майские праздники. И мне удобно, да и от него определенные усилия потребовались бы, что лишний раз доказывает, что он реально ко мне неравнодушен. Сначала он помежевался, вполне его понимаю, но, сам же и гостиницу забронировал, и билетики купил, умница, короче. И опять по-новой - 25 дней, 24, 23...,1, старт.
Тут надо сделать небольшое отступление, чтоб было понятно, ибо вот это отступление немаловажно. В той группе, где мы общались, сложились достаточно теплые виртуально-реальные отношения между московской частью их обитателей (дело не в столичности, просто их было больше и им проще было собраться, но рады они были всем). Местом встречи был небольшой трактирчик, хозяином которого являлся один из модераторов группы. Мне так хотелось там побывать, что я тихонечко у хозяина этого заведения в личке поинтересовалась, где находится это место ,т.к. на тот момент мы ещё нашу встречу особо не афишировали (ну, определенный круг завсегдатаев догадывался, что мы в романе, но насколько серьезно не предполагал). Пашка - хозяин трактира, жутко обрадовался, сказал, что будет рад меня видеть там и пообщаться, на что я ему тактично намекнула, что буду не одна, с мужчиной, но пообщаться не против, и озвучила тех людей, с кем ещё бы хотела встретиться, а вот предупредить о том, чтоб это не выносилось на форум забыла. Пролетел слух, создана тема про встречу, народу собирается много, я немного в шоке - на такой широкий круг афишировать совсем не хотелось. Мы даже было уже раздумали с моим любимым идти туда, но, так как основной костяк шел явно для знакомства со мной,то как-то неудобно получалось, и в первую очередь перед Пашкой. В-итоге, то, что я буду с моим (которого там тоже все прекрасно знали), было сказано во всеуслышание, все тактично сделали вид, что даже и не удивились.
Ну так продолжим. Утро 7 мая. Я прилетаю в Москву первой, в Домодедово, он позже на 4 часа в Шереметьево, но мне даже приятно - теперь я его встречаю. Переезд через всю первопрестольную, тут смешанные чувства, почему упущу, теперь это уже кажется таким неважным. Я приезжаю в аэропорт намного раньше, я жду, и время тянется так долго. И вот он - час "х". Терминал D, первый этаж, стою у выхода с прилета. Кто там был знает, что двери лифтовые на фотоэлементах. И почему-то люди выходят очень дозированно - вроде уже и посадку объявили, а они в час по чайной ложке. Я напряженно вглядываюсь в выходящих, и замечаю за спиной одного товарища сначала нечто в белом, по походке узнаю, что это он - мой самый любимый на свете. БЛИИИИИН, реально, словами очень сложно передать ту бурю эмоций, которая просто перехлестывает сердце - и радость, и нежность, и эйфория. Мы бросаемся навстречу друг другу, я плохо помню все мелочи, единственно, что врезалось в память - обнялись, и так ХОРОШО, так безмерно хорошо на душе, и кажется, что мы одни здесь, и вообще больше ничего уже не надо. Помню - уткнулась ему в шею, и впитываю его.
Потом трансфер до Измайлово, корпус Бета, регистрация, обед, и все это время всепоглощающая нежность во всем, такая трепетная нежность, такая невыносимая нежность. Специально оттягиваем момент слияния тел, видимо мазохисты. В этот же вечер надо идти на встречу с согруппниками. И вот мы в номере. Опять без подробностей, это не порнороман ))), скажу одно - если бы хотя бы один мужчина в моей жизни способен был на такое до него, то я бы давно уже поняла, что значит выражение "Счастливая женщина", когда твое тело распадается на сотни тысяч маленьких осколков, когда от одного поцелуя ты просто перестаешь существовать - нет ни тебя, ни времени, ни пространства, это вообще нечто нереальное. Наверное, именно в тот момент я и поняла, что люблю его. Да, именно так . Именно так приходит любовь. И именно в тот день я поняла, что такое всепоглощающая нежность. А потом я уснула на его плече. Впервые в жизни я уснула на плече мужчины. А потом был вечер, мы пошли в трактир, и вот там я поняла, что, видимо, всё уже куда-то уходит. Я не скажу, что что-то было не так. Нет, не в этом дело. Просто я абсолютно не выношу долгого массового скопления народу вокруг меня, а он там себя чувствовал, как рыба в воде. И мне было жутко обидно, что вот эти драгоценные часы мы распыляем на кого-то, а могли бы принадлежать только себе. В час ночи мы всё же оттуда свалили, предварительно долго перепрощавшись со всеми, кто нас вышел провожать, сказать, что я была уставшая, значит не сказать ничего. Я была выжата, как лимон, поэтому, приехав в номер просто завалилась спать и уснула.

10:30 

Всепоглощающая нежность....


- Ты знаешь, в моих детских мечтах, принц приезжал ко мне на белом коне, врывался в башню, и спасал меня. Но ни разу, он мне не сказал - детка, давай я сниму тебе квартиру.
Что-то счас вспомнилось. Вернее, это цитата из моего любимого фильма "Pretty women". Был и на такую тему у нас разговор. Так вот. Я хочу, нет, я мечтаю, чтоб и в моей сказке был хэппи-энд

15:25 

Всепоглощающая нежность....
А вот и ответ для Вас. Бобби
imageБобби… Тебе повезло. Зрелый и заботливый мужчина, он знает, чего хочет от жизни. С ним ты будешь ,словно за каменной стеной. Это ведь то, что тебе нужно? Мужчина, который сможет сделать для тебя всё, ты хрупкая и ранимая, ты истинная хранительница очага. Спокойствие и уют всегда там, где находишься ты. Мило. Серьезно. Но это не значит, что ты слаба. Нет! В тебе есть стержень, который держит твою семью вместе. Ты уникальна
Пройти тест

21:42 

Всепоглощающая нежность....
13:16 

Всепоглощающая нежность....
Просыпаюсь, включаю телевизор, сцена в кино - герой (Хабенский) в панике несется встречать на вокзал с поезда свою женщину, находит, они бегут друг другу на встречу, обнимаются, целуются, на этом фоне песня "Вечная любовь", итог - я опять реву.
Доприкалывалась на ловепланет - один особо настойчивый товарищ хочет приехать познакомится. Телефон вчера спрашивал, а мне вообще пофих. Вроде и товарищ серьезный, ну вот чо бы не встретиться, не отвлечься, да понимаю, что ничего прикольного не будет. Что не нужен мне никто. И просто до боли обидно, что тот, с кем ты бы хотел засыпать и просыпаться, от тебя сам сознательно отказывается, а другие и не нужны. Может попустит? Хотя, хорошо себя зная, уверена. что нифига. Ибо... Ибо такая и есть моя любовь - кареглазый шатен среднего роста и ЖЕНАТЫЙ....
Делать вообще ничего не охота- в квартире бардак, в холодильнике мышь повесилась, даже не умывалась ещё.
ГДЕ В ДУШЕ КНОПКА DELETE????????? Кто знает, подскажите, а? Мне очень надо.....:weep3:

15:27 

Загадка

Всепоглощающая нежность....
Странно, один мой виртуальный друг, наш местный плэйбой (ну, эт он так себя позиционирует), узнав, что мы с Эдом в разбеге, вдруг стал меня сам!!!!! (это нонсенс) будить в скайпе. Называется всё это громким словом - ДРУЖБА. Если бы не одно но - ни он, ни я никак не принадлежим к тем особям, которые могут дружить с представителями противоположного пола. И что самое интересное - на общем фоне катастрофы именно его появление меня всегда как-то приводит в состояние временного душевного равновесия. И мы с таким завидным упорством утверждаем, что - это дружба, что мне уже становится подозрительным - чо за нафих. И опять телец. Эх, это моя карма....(((((((((

09:27 

Продолжение

Всепоглощающая нежность....
Всю ночь меня кто-то тискал, тыкался, как кутенок, даже пришлось сдаться разок. ))))) Утро меня застало тяжелым похмельем - легли спать в два ночи, да и ндцать порций мартини дали о себе знать. Мой сладкий тихонечко встал (ибо он жавороночек) и пошел погулять по гостинице, я даже и не слышала. Проснулась я от щелчка открываемой двери и запаха кофе, разлившегося по комнате. Мой любимый за то время, пока я спала, спустился вниз, взял кофе, и корзиночки с клубникой. Да неважно, что он взял, важно, что вот так вот ещё никто и никогда. Прямо в постели я всё это быренько умяла (представляю какой у меня был вид - сонная тетка с похмелья с растрепанной прической). Блин, счас вспоминаю и сердце ноет. ((((( В этот день он должен был улетать к себе. Об этом помнилось, об этом хотелось забыть. Неспеша и ешё почудив пару раз, мы собрались и пошли обедать. Вы знаете, что такое смех сквозь слезы? Это когда на душе смурно, а ты натягиваешь улыбку и радостно смеешься, а в глазах слезы, маленькие грустные искорки. Я еду его провожать в Шереметьево. И такая тупая надежда - сделай что-нибудь, ну кто-нибудь, ну что-нибудь. НУ СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!! Последние грустные обнимашки, поцелуй в губы и вот он уже на выходе на посадку. Родная спина. Уходит. А я остаюсь. Одна. И пустота. Соберись, тряпка. Это не конец. Это просто временно.
А потом все так же - привет, как дела, я скучаю, чмоки-чмоки. Но что-то поломалось. Я уже понимала, что так долго продолжаться не сможет. Как-то неправильно всё это.
Вот всё-таки до чего ж интуиция у женщин поразительная - вроде всё так же, как всегда, но хочется провокации, чтоб доказать самой себе, что нет никого, что ты единственно нужный ему человек. И чёртик меня дернул. Я начала ныть про то, что когда любят, тогда вместе, зачем жить с тем, к кому уже ничего нет, ты мучаешь меня и весь прочий чисто бабский бред. ТЬфу, самой противно. Так низко. Сама же всё и испортила. Он начал отдаляться. Да, счас я понимаю - нельзя давить на мужчину, как бы он не любил, но он должен всегда знать, что решение принял он. Да и тогда я это прекрасно понимала, вот счас спроси - зачем мне это нужно было? Не знаю, может, чтоб потешить свое тщеславие? Вот, кстати, ниже пост про цитату из Красотки, так и это я ему тоже говорила. В-общем, в один из дней я ему озвучила свое решение расстаться. Озвучила, но душой не согласилась. Ну да, я думала, что это его к чему-то подтолкнет, как было и ранее. Но в этот раз, он молчал. Я вытерпела ровно два дня и позвонила сама. Всё тот же грустный голос ослика ИА - привет, я скучал, я тебя люблю. Вроде ничего не изменилось, но какой-то червячок сомнения грыз изнутри. Мы ж с самого начала были с ним на одной волне.
И вот в один из утренних созвонов мой любимый дядька мне разродился- я хочу всё прекратить, и бла-бла-бла подобного рода. И он не шутил.И капец. И что-то разбилось, дзинькнув предательски, и такая тишина и вакуум. Хотя где-то в подсознании мысль была - это не конец, это ещё не конец.

22:28 

Всепоглощающая нежность....
Он постучал опять мне в скайп. То исть - был мной смачно заблокирован и удален из списка. Седня прихожу, открываю комп - и нате вам. Я, дама, слабовольная, я его приняла. А он, паразит, этакий, прекрасно об этом знал. Пойду выпью йаду, может полегчает.:pom:

11:37 

Всепоглощающая нежность....
Блин, опять работой завалили. Сначала чота с непривычки прифигела. потом начала смотреть, изучать, и опять драйвово. Обожаю такие задания - сходи туда, не знаю куда, найди то, не знаю что. Вощема - всё окейно, как всегда в спринтерском порядке сделала, теперь можно полдня с умным видом ковыряться в компе, типо - работу работаю.
Счас с утра с Наташкой разговор состоялся- по-моему она обиделась, но просто я уже запиперилась ей тактично объяснять, что прелесть жизни вовсе не в наличии рядом более менее достойного мужика (она вообще, как одержимая в последнее время, хоть и баба умная, видная, холеная телочка), что тот, кто по судьбе, он сам непременно появится, а вот если с таким ошалелым видом хоть кого-нить зацепить, то можно мимо главного пройти. Да и вообще.... Она никак не понимает моего странного желания жить одной и встречаться с кем-нить (хрен его знает - то ли я такая дура, то ли просто мужчина, тот, который мне нужен, как воздух сирано никогда моим не будет)
Вчера опять приперся бывший - ночевать, уже жду не дождусь, когда в конце концов мы разменяемся, и я стану полноправной хозяйкой своего отдельного собственного жилья. Так сладко заснула, приперся, разбудил, полночи бродил, комп включил (за инет я плачу, если чо так), с утра опять будет набег на мой холодильник. Мне не жалко, я просто фигею.
Сегодня одна коллега, которая у нас тут редко появляется, сказала, что я здорово похудела- уже чересчур, а как вот объяснить, что это не самоцель, а просто депрессия, что я почти не ем, не сплю, курю, как паровоз и через раз плачу. Только вчера что-то начало попускать. Даж непонятно в чем причина. Мой плэйбой с завидной регулярностью вылазит в скайп. Друг, блин... Ржу.... А меня уже что-то это напрягать начинает. Я ж ему ничего не могу взамен предложить, того, что он реально от меня хочет. Максимум - встреча в реале за чашечкой кофе, не более того. Блять (пардон-пардон), заипло. Мы любим тех, кто нас не любит и бла-бла-бла и бла-бла-бла. Пойду пожру, может полегчает.... :popcorn:

14:06 

Во, ну прям, как с меня писали (мысли не мои, но в точку, вот прям суть)

Всепоглощающая нежность....
Бесконечные ожидания и поиски

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется
человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился и ты его увидела каким то боковым зрением, точнее, даже не его самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился всё отчётливее, определённее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А, ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ни чего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит,
что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно,
а где сейчас этот человек, и почему он сегодня не позвонил? А потом подумаешь - ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты не о чем другом ты думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается сделать один шаг на встречу этому человеку. И ты делаешь этот шаг. И становишься такой счастливой. И думаешь - а почему я раньше не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, что бы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было в начале, чтобы вернулась хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают и возвращают. А потом перестают останавливать и ты возвращаешься сама. И всё это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: а я
свободна, всё кончилось. И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много счастья. И много приятного.
Конечно не такого приятного и сильного как любовь, но всё-таки. И ты живёшь. Но, правда, с этого момента ты живёшь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание, боль. Живешь осторожно, осторожно. Но продолжаешь чего то ждать, надеяться...

12:12 

Всепоглощающая нежность....
Меня прёт, меня прёт..... Иди проще - у куею в этом зоопарке. Ненавижу родную страну, за её мозгоипучие нововведения, в которых даже специалисту разобраться невозможно без бутылки. Дали партийное задание, с утра чуть не разнесла к ебеням комп вместе с телефоном. ладно девочки успокоили на пару с маман. Потом так невовремя приперся Алесандро, собссно для которого я всё делать и буду и я ему высказала всё, что я о нём думаю, а этот гад во время моего такого монолога так смотрел на меня своим млятскими глазаиками и нежно приговаривал - я ж тебе говорю, что ты будешь работать со мной, а сам куда-то в область пузика смотрит, скотина. Вощема, я его в стописятый раз разочаровала, что - хрен вам, а не дунькина радость. Козел. На мой простой вопрос - почему денюжку все одинаково получают, но кто-то для красоты сидит, а кто-то реально пашет, я ответа так и не услышала, он ещё в депутаты собрался, меня в помощницы зовет, подозреваю, что помощь нужна а-ля Моника Левински, судя по взгляду. Одно радует - поручили такое дело, которое напрочь выбило из башки Чучика моего. А он мне вчера спокойной ночи по смс пожелал, я мужественно выждала часик, ответила в 23 с копейками, уснула уже, в час ночи мне ответ - не могу, говорит уснуть. Я аж прифигела - во-первых, чем он таким час занимался, что смс мою не заметил, во-вторых, ваще-то он жаворонок со всеми вытекающими последствиями..... Пошла поем.

16:27 

Всепоглощающая нежность....
Ну чо, только тапками не кидайтесь - позвонила я ему..... Чую же - мается, дядька мой любимый. Хоспидя, эти мужчины, ну как дети. А ещё сильный пол. Жутко хочется взять маленький молоточек и постучать прям по темечку, чтоб дошло - НЕ НАДО МНЕ НИКОГО. Внимательно посмотрела на себя в зеркало - вроде с виду серьезный человек такой. Ну симпатишный, но это ж ниачом совершенно. Полчаса объясняла, что жить надо счас, днем сегодняшним, а дальше - дальше пусть будет то, что будет. А то так живешь, живешь себе, ждешь какого-то мифического "щасстя", а потом только и понимаешь - что вот оно, рядом ходило, а ты и не заметил. Ишшо и прикалывается - голос, говорю, чо такой грустный, а он парирует - так Ослики таким разговаривают..... Бляяяяяяяя, прям счас взяла б его моську в ладошки и расцеловала бы!!!!!! А в голове почему-то его слова вертятся - ты такая голенькая носишься- тинь-тинь-тинь, песни поешь.... Эххххх...... Хорошо! (ну дура, чо уж, чо выросло, то выросло) :itog:

09:55 

Всепоглощающая нежность....
Вчера дома кончился интернет, я, как вполне нормальный человек, неспешно поужинала, потом повалялась перед теликом с семечками, потом в ванне помедитировала, и в нормально-человеческое время, а именно в 21.00, легла спать. А телефончик отключила, потому что знаю некоторых товарищей и их импульсивное желание писать мне среди ночи всякие нежности. Утром просыпаюсь - в голове опилки, но заложен, зверски болит живот и на работу совсем неохота. Даже хотела на всех положить и на больничный, только про партийное задание вспомнила, жить хочется, значит вытаскиваем жопу из-под одеяла и тащимся арбайтен. Включаю телефон, и сразу же - сюси-пуси, мур-мур-мур. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, прям первая мысль, что вот счас вдогон придет ревнючее нечто с текстом - молилась ли ты на ночь Дездемона и нафига отключен телефон был. Мы ж на одной волне, чоуж. Я, как всегда угадала. Далее всю дорогу мы перекидывались какой-то розовой-розовой фигней со спайси.... Вощема.... Вощема я опять счастливый покемон. Хоть и дура. Ну и ладно. И пусть идут все в топку со своими дурацко-назойливыми советами про какого-то мужа, который обязан быть у каждой добропорядочной гражданки РФ. Ну не муж, ну никогда им не станет, ну и что! Зато за каждую минутку встречи с ним в реале я многое отдам! Ох, даж не знаю, что про меня подумали люди, с которыми я в автобусе ехала на работу, ибо морда лица была у меня такой, как у коровы из того самого анекдота - корова, корова, ты откуда? А она, пожевывая ромашку и вприпрыжку мечтательно - от верблюда...... :los:

13:46 

Всепоглощающая нежность....
ГОСТЬ!!!!! Счас возникла дерзкая мысль - может быть в каменте к этому посту ты сам расскажешь, как всё было в последние три месяца расставания меня с моим Чучиком? Я вижу. что ты очень прозорлив, а у меня в голове такая каша. Буду очень благодарна. Только побереги нервы читателей, если решишься. :dance3:

Следуй влечению сердца, не нарушая правил!

главная