Таких девочек, как я, надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом: «Будь у меня умницей»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

Всепоглощающая нежность....

Иногда я ощущаю себя премудрым Каа, тем, кому понятны все тайны мироздания и самые непонятные мотивы действий тех или иных объектов. Иногда мне кажется, что я могу приподняться над миром и увидеть все с высоты птичьего полета. Окинуть широким взором и оценить беспристрастно, не так, как мне хотелось бы, а так, как есть на самом деле.

Вот он – сильный умный, гордый, подломленный зверь, которому накинули уздечку и попытались оседлать и запрячь в телегу, а он не такой. Он дикий. Он такой же, как и я – лесной быстрый зверь. Смирение не его удел, но навязанное извне желание видеть его именно таким. И это противоречие раздирает его. Хочется быть собой. Но хочется быть хорошим. Для всех. Точнее, для тех всех, кто так или иначе дорог. А если эти все видят его в разных ипостасях? Если одним он нужен таким, как они хотят его видеть, а другим – таким, какой он есть, что тогда? Кому угодить? СЕБЕ! Прежде всего всегда и везде – себе. Пока ты не поймал гармонию, ты не способен дарить людям любовь и радость. Олень мой. Гордый, сильный, умный, быстрый, могучий зверь.

Она. Не знаю. Она – это просто она. Та, которая решила оседлать и привязать. Не приручить, нет, такое слово ей не знакомо – именно привязать к себе. Какие-то дурацкий копипасты не самого умного содержания. Такие же нелепые шаблонные мысли и стихи. Обычная. Но с оленем. И это странное противоречие обескураживает и вызывает недоумение.

Я знаю, знаю, надо любить весь мир, нельзя осуждать, не мое дело и все такое прочее. Но так почему-то не получается. Почему? ПОТОМУ. Вот единственно правильное слово, которое все объясняет.

Хочется протянуть ему руку и сказать – пошли за мной. Пошли в наш лес. Ты же помнишь, как пахнет там на закате? Наши тайные тропы. Наш берег, где мы с тобой ласкались. Пошли за мной, мы же дети природы, наш дом там. А он встал на кромке леса, стоит, смотрит, хочет, но боится, потому-что уже забыл, как это быть вольным. Он забыл дух свободы, у него уже уздечка. И он уже не олень. Он уже тягловая лошадь. Точнее – конь, но это сути не меняет. Есть стойло, есть овес и сено, и есть свой исхоженный маршрут, по которому он изо дня в день тянет свою телегу. А я стою, смотрю на все это издалека и не понимаю.

И для меня этот лес без него опустел навсегда.


13:25 

Всепоглощающая нежность....
Monty-black вернулась!!!!! :jump2:

18:22 

Всепоглощающая нежность....
Эпизод 1.
Еду в автобусе в Казань, рядом со мной девочка лет 13-15, такая хорошенькая, уже видна порода - и внешность, и сила внутрення такая, которая как раз и делает из девочки - подростка красивую женщину. Воспитанная, достали свои пожитки на полпути, приятного аппетита пожелала, свое предложила. С кем-то постоянно созванивается и аськается по телефону, переживает - через сколько на вокзале будем. Из разговора понимаю, что тот товарищ, кто её хотел встретить, приехал намного раньше на вокзал, так основательно промерз и уехал домой греться, а вот счас уже не успевает ещё раз приехать и предлагает ей поймать такси и самой. Время - 20.45, девочка первый раз в Казани. Звоню Андрею и уточняю - такая-то улица где? Он, а что? Я грю - тут ребенок симпатишный первый раз в городе вашем, а её встретить не могут, у неё глаза по пять копеек от ужаса. И вот, ну мой же мужчина, никаких допвопросов, по выходу из автобуса, он берет у девочки сумку и в самом лучшем виде мы её доставялем до подъезда дома, где её ждут. (Не, ситуация рядовая, просто мой бывший муж изворчался бы изрядно)
Эпизод 2.
Собираемся по магазинам. На улице чота -20, я ж в пуховике, и капюшон. Шапку одевать не хочу, Андрей зудит - одень шапку. Я ему - ну чо - на машине же, добегу. Идет десятиминутная перепалка, итогом которой становится натянутая на меня шапка и Андрей с довольным видом идет к лифту. Возле которого я ему цитирую пост Килиманджары с надутыми губами. (Кили, честно о тебе подумала)
Эпизод 3.
Сидим, кушаем. На ужин спагетти балоньеза и салат из огурцов, помидоров, заправленный сметаной. Есть у меня один пунктик - я люблю вылизывать тарелку после такого салата. В ресторане я ещё себя кое-как сдерживаю, а вот в гостях не могу. Сижу думаю, как Андрея к этому моменту аккуратно подготовить, чтоб в шоке не отпрыгивал. Пока думала, чо я вижу, он без всяких реверансво просто берет её и, внимание.... НАЧИНАЕТ ВЫЛИЗЫВАТЬ!!!!!!!!! Воооооттттт!!!!!
Эпилог. Вот это я называю на одной волне. А ещё я влюбилась. Честно. Прям вот влюбилась и всё!

22:09 

Всепоглощающая нежность....
Блин, как-то хорошо мне.... Даже объяснить не могу - спокойно, ненапряжно, расслабленно. ХОРОШО! Вот поняла - уверенно. Вот что самое главное - женщина должна быть уверенной в ком-то или в чем-то. А это не так уж и мало!
-Валенки найди, обещают резкое похолодание, а когда в автобус будешь садиться, ноги закинь, чтоб не замерзли! (первое, что пришло в голову - куда?).
Но сказано серьезно, стало быть подразумевалось что-то разумное, никто ж не знает, что дама развращенная, и воображение такое же.
Всё. Больше не рассеиваюсь, желание пропало. Может поэтому облегчение какое-то? Может это мой ангел-хранитель наконец-то вздохнул облегченно? Что его подопечная моск вставила на место?
Мне всегда казалось, что любовь, это страсть, огонь, куча эмоций, какие-то метания-переживания, или я выросла? Мне так уютно, как в домашних тапочках, а я балдею от этого. В рыжий покрасилась, думаю - ну всё, счас дам жару. А нет, всё-равно лежу себе перед камином и мурлычу под нос расслабленно. Хех.....

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Всепоглощающая нежность....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Всепоглощающая нежность....

Я не стараюсь танцевать лучше всех остальных. Я стараюсь танцевать лучше себя самого. Михаил Барышников.

18:31 

маленькоя Юлька )))

Всепоглощающая нежность....
Дочь хочу от него. Маленькую озорную Юльку. Такую же вертлявую, кареглазенькую, смуглую крепышку….. Ну да. Вполне осознанно, ведь дочки рождаются именно от любимых мужчин, это мальчики от любящих. Она будет так же забавно лепетать на своем непонятно-малышкофскам языке….. Так же перековеркивать слова и пришептывать от невыносимой нежности. И будет такой же озорной чертовкой, как и папка её….. Долгими вечерами мы будем с ней вместе читать сказки, шить одежки куколкам, на нас со своей тумбочки будет грустно взирать Арлекин, перед сном она будет подходить к нему, ласково целовать в носик и шептать: «Спокойной ночи, дружочек!», даже не подозревая, что это папки её подарок……. Да, я хочу от тебя дочку, аккурат такую же, какая феечка лежит на твоем столе – маленькую, сладкую девочку с крылышками, ведь дети все с крылышками, им их ещё никто не обрывал. А летом мы будем ходить в луга и собирать ромашки. Плести из них венки, радостно выискивать среди травки землянички и жмурясь от удовольствия раскусывать эти маленькие ягодки, чувствовать, как они разбрызгиваются сладким соком во рту….. Дочку я от тебя хочу. Две полосочки, слова врача - Вы беременны, 9 месяцев томительного ожидания, роды….. И в твоем сердце тревожные звоночки, ты даже и не поймешь откуда, почему, просто такая странно-тягучая тоска по мне вдруг из ниоткуда, рука потянется к телефону, чтоб спросить – как дела, Ленуська, но на полдороге ты передумаешь….. А однажды….. Однажды ты пойдешь на тот фонтан погулять с внуками, и в толпе увидишь забавную девчонку, которая звонко визжит и бегает между струй-озорниц, и уже другой дядька жмет на педальку. Тебе вдруг захочется подойти к нему и попросить – а сделай так, чтоб вот ту девчушку окатило, и он так же скажет – нет, слишком шустрая, не успеваю…. А потом девочка та вдруг сорвется и побежит к скамейке, на которой будет сидеть женщина. Нет, не так, на которой буду сидеть я… Моё лицо будет счастливым и чуть-чуть отстраненным, мы обнимемся с дочей, я одерну ей платьице, поцелую в щечку и она опять побежит в свое лето. У тебя перехватит горло, внезапно наваляться все воспоминания длинною в полтора года, и та осенняя встреча, когда она позвонила, сказала – выходи, я тут стою, у твоих дверей, а потом всё тот же «Инжекон», ровно сутки, вокзал, уходящий вникуда поезд и всё. ТИШИНА. И вот эта случайная встреча. И дочка будет! )))))))

18:36 

Всепоглощающая нежность....
Просто хороший день. Просто опупатое настроение. И ложка в руке..... Малчу-малчу, дура. ;-):squeeze:

16:49 

Всепоглощающая нежность....

Настоящая женщина никогда не забудет того мужчину, который заставит её рассмеяться, настоящий мужчина никогда не забудет ту женщину, которая его заставила плакать. Да, неутешительно. Потому что хотелось бы забыть. Нет, я вот тут реально задумалась. А настоящая любовь – это награда или всё же наказание? Или это прежде всего испытание на прочность? Да понимаю, многие тут скажут – какая ж она настоящая. В настоящей любви руку и сердце предлагают и живут-поживают добра наживают, а это так – блажь. А я не соглашусь. А если в резонанс мыслишь с ним, если за секунду до его звонка или письма ты знаешь – счас будет. Он сегодня получил мою феечку…..

Представляете – аккурат после его Арлекинчика пришла. А меня трясет…. Невозможно забыть того, кого пытаешься забыть. Тем более он теперь сидит на моей тумбочке, уныло понурив голову. Вчера так странно - ровно полночь, старый новый год, он сидел молча, я его не заводила, а тут дзинькнул отрывочек из своей мелодии, пару раз головой качнул и затих. Мистика? Подозреваю, что нет. Это же он! И ты ж умом-то понимаешь, что никакой он не идеал, уйма мерзких тараканов, причем зачастую не всегда чистоплотных морально, но вот, сука-любовь, она и есть такая, что ты принимаешь человека со всеми его придурями…… Но я забуду. Блять, я обязательно забуду!

А ещё вчера я весь день мониторила общественность на предмет постройки дома с нуля до финиша. Задолбала всех – подруг, коллег, даже с Сашкой списались. Тут дело вот в чем. Выбран поселок. Где хотелось бы жить (пригород Казани, но считается городом). Обалденная природа, лес, Волга, Раифа недалеко. Землю надо покупать. Пошла в нэт просто посмотреть дома, по новой технологии, вылезло много ссылок, и я прям пошла подряд. Открываю один, кому интересно –

http://kazan.polarsip.ru/index.php?cat=&project_id=270

И прямо на меня смотрит дом моей мечты. По цене вполне приемлемо (учтено, что земля и коммуникации с прочими мелочами в стоимость, конечно не входят) Быренько кидаю ссыль Андрюшке, смотрим вместе. До вечера не созванивались, просто писались. И вот тут на работу приходит моя коллега, которая работает не в этом офисе. И тоже строит дом – так же начиная с чистого листа. Разговорились, и что-то она меня так расстроила, что это всё гемор, начиная с документального оформления, кончая сроками и прочими малюсенькими неурядицами, которые порядком портят настроение. Уже решила отказаться от мечты, а вечером при созвоне с Андрюшкой он меня вдруг успокаивает. Оказывается они в свое время занимались строительством коттеджей и он всё это прекрасно знает не понаслышке. Более того. Он мне рассказал об одном интересном варианте, когда всё намного упрощается. Так что….. Единственный, но для меня жирный нюанс – если всё будет так, как хочет он, мне придется сдавать на права и водить машину самой. Блин, вот это меня жутко напрягает, но если приспичит, придется. Водить-то я умею, я просто после беременности жутко боюсь почему-то. Вот.

Так что нынешнюю полосу моей жизни смело можно назвать – прощание с прошлым и жадное ожидание будущего.


18:29 

Всепоглощающая нежность....
Вчера пришло извещение о посылке. До закрытия почты оставалось полчаса, посему не пошла, хотя жутко хотелось. Сегодня сразу после работы поскакала и получила. Вскрывать не стала, прямо так, понесла до дома, чтоб растянуть ожидание приятного. Иду по улице, уже смеркается, серо и невзрачно кругом, а у меня идиотская улыбка блаженного в пол лица, и я понимаю, что я сейчас явно где-то не здесь. Дошла, вскрыла и обомлела. Блин, не могу я на него злиться..... Почему? Да потому что что бы мы не делали, что бы не говорили, на одной волне. Позвонила, поблагодарила и разревелась. Не грусти, мой печальный клоун! Публика не любит грустных артистов. Одели маски, натянули улыбки, и вперед. И пусть мы будем счастливы всем назло! :(

Вот он, тот, кто приехал ко мне издалека аккурат под Старый Новый год.


20:26 

катарсис

Всепоглощающая нежность....
Ну вот и прошли новогодние каникулы. Что сказать - неплохо прошли. 30 декабря Андрюша приехал ко мне, за те несколько дней, что он был у меня он перечинил всё, что требовало мужской руки, подружился с моим сыном и моей собакой, а 3 января мы двинули к нему, прихватив с собой мою лучшую подружку попутчицей до Казани. Самое интересное, когда ехали к нему, было такое ощущение, что я домой возвращаюсь. Уютно как-то. Сказать, что я влюблена, нет, это не совсем так, скорее это любовь разумом, плавно, очень плавно перетекающая в женское счастье. Мне даже показали поселок, где предположительно мы будем жить. Дом он хочет для меня построить.... Отбивалась от попыток познакомиться с его мамой - правда, жутко боюсь. Вощема, я отдыхала душой.
Всё это время мне не давал о себе забывать Эдка - и звонил, и засыпал смсками, что, не скрою несколько сбивало с нужной волны. Звал в феврале приехать в Москву, где он будет в командировке, на что я ему твердо сказала - нет! Мы ж, бабы, дуры, нам сказали - я люблю тебя, я все ночи напролет думаю о тебе и плачу, жить без тебя не могу и прочий вот такой вот бред, и мы уже в полушаге от всё тех же граблей. Пару раз даже приходилось спешно убегать с сигаретой в туалет и там утирать слезы. Дура, ведь я ж искренне тосковала по нему. Вчера я вернулась домой. Смсить опять Эдка начал уже тогда, когда я только в автобусе ехала, потом позвонил, всё те же байки про свою неземную любовь. И мне даже стало стыдно - вот ведь какая я жестокая тварь. Но.... В каждой бочке меда есть одна капелька дегтя, в нашем случае - дерьма. Я спросила - слушай, а что, Айкина тебя так и не простила, именно из-за этого опять такой бешеный напор на мою персону? (Это после его очередного сегодняшнего звонка мне). на что мне было хладнокровно отвечено - нет, всё отлично, она приедет ко мне в феврале в Москву. Вот так вот. А парой секунд ранее этот же самый человек буквально стенал мне в трубку о том, как ему хреново без меня. Кхе-кхе... Я обожаю мужчин. И, Эдочка, я безмерно благодарна тебе за вот это вот признание. Ты даже не представляешь какую мне великую услугу оказал. Вот теперь-то уж точно всё. Знаешь почему? Потому что ты и мизинца его не стоишь. Ты мне сказал, что все мужчины непременно изменяют. Так вот - не все! Более чем уверена. СПАСИБО ТЕБЕ , РОДНОЙ МОЙ, ЗА ЭТО ТВОЕ ДИБИЛЬНОЕ ПРИЗНАНИЕ! Ты молодец! ты правильно живешь. Когда любят (о чем не я, ты мне говорил) то именно так и поступают. Странно, что Айкина твоя такая наивная. Или дура. Впрочем, что и неудивительно, устоять перед твоим обаянием весьма сложно. :dutch:

12:01 

Новогодние каникулы

Всепоглощающая нежность....
Вот моя ёлочка, заботливо привезенная Андреем прямиком из казанской Икеи

А это мой кракозябрик меня с наступившим новым годом поздравляет. 01.01.2011 год 00.25

Довели фотиком своим.

Под меговской ёлочкой

В Раифском монастыре. Сочельник

Счас как выскочу, как вылечу, полетят клочки по закоулочкам!!!!

Ну, чем не Императрица! )))))

Любимая кофейня Андрея, к-сожалению название я так и не запомнила, там потрясающий кофе и такой штрудель (собссно который я и ем), пальчики оближешь!!!

11:11 

Тронуло до слез, а о ком подумала не скажу!

Всепоглощающая нежность....

А ведь это счастье!читать дальше


18:10 

Поздравляю, ребятки!!!!

Всепоглощающая нежность....
Ну вот и подходит к концу год старый! Лично для меня он был переломным. Я познала любовь и пусть у моей истории хэппи энда не будет, но я всё-равно безумно счастлива, что она была. Теперь я знаю, что я умная, сильная, добрая, всепрощающая, мудрая, и пусть он не рядом, где-то там, но он есть, и за это ему отдельное огромное спасибо! Миленький мой, ты счастье моё, даже вот так - издалека. Тебе отдельно я желаю терпения, много теплоты и ласки, и храни свою нежность. Главное помни - ты настоящий Мужчина. Самый-самый! И ты навсегда останешься в моей памяти тем, кто научил меня любить. А всем остальным я желаю - живите, ребятки, каждым днем живите, ибо это и есть настоящее счастье - сама жизнь! И пусть только белая полоса, та самая, взлетная, дарящая крылья безумным чудакам!
Сквозь блеск трепещущих снежинок,
Сквозь занавес белеющих картин,
Через прозрачность ярких льдинок,
Вдыхая хвойный запах мандарин,
Приходит Новый год опять,
Переступая временной порог.
Хочу, друзья, вам много пожелать
Веселых путешествий и дорог;
Чтоб рядом были те, кто любит вас,
Любимые всегда чтоб были с вами;
И все пейзажи, ваш ласкающие глаз,
Встречали вас знакомыми чертами;
Пусть греет потеплее ваш очаг,
И радует все то, что окружает,
Со временем добреет всякий враг,
Год Новый счастьем Землю заряжает!

15:35 

Мемориз

Всепоглощающая нежность....
Ты спишь, а я смотрю на тебя - каждая морщинка. каждая черточка твоего лица до боли родная и знакомая.... Ты смешно сопишь и во сне чему-то улыбаешься..... И от тебя так вкусно пахнет - МОИМ МУЖЧИНОЙ. Я прижимаюсь к тебе, и ты ,машинально обняв меня, прижимаешь к себе покрепче, целуешь в затылок и продолжаешь дальше спать. А я лежу и смотрю перед собой. Завтра мы проснемся, ты улетишь к себе, позже я тоже вернусь в свой дом. Два дня. Уворованных из чужих жизней два дня. А потом я буду судорожно отдирать свое сердце от твоего. И мне даже покажется, что я жутко сильная, я вообще умница, надо же как ловко у меня всё получается - раз и забыла... Ну да... Ты же не один на этой планете. И я даже искренне поверю себе, что уже вообще-вообще, совсем уже ничего.... Но... такого потрясющего чувства юмора, когда уже даже от одной интонации ты просто прыскаешь, как семнадцатилетняя пацанка, такого душевного родства, когда с полувзгляда понятно и без слов, что хотел сказать, такой всепоглощающей нежности, какую может подарить только по-настоящему твой мужчина, такой взрослости и ребячливости одновременно в одном человеке никогда я ещё до тебя не встречала. Ты самый лучший мужчина в моей жизни. И я тебя люблю.

08:50 

Мдя....

Всепоглощающая нежность....
Чёрт, так хорошо. Всё-таки должен быть в жизни женщины мужчина, которому она нужна серьезно и навсегда. Чем это объяснить не знаю, но как-то на душе хорошо. Дала в субботу Андрюше партийное задание - чадо мечтает о микроскопе, ясен пень в нашем Мухосранске такого не найти, поэтому в субботу Андрэ ездил искал мечту ребенкину. Нашли сразу несколько, диапазон цен от 500 до 3000 рублёв, седня ещё поедет, сказал, что попробует найти оптимальный вариант - качество+доступная цена. Я ему говорю - а чо ты экономишь, это ж мой подарок, соответственно деньги я тебе отдам (ибо он уже там что-то приобрел), на что он мне шутливо - ну как же, семейный бюджет экономлю. Поржали. Сказала, что с одной стороны жмотов не люблю, с другой надо кому-то одному быть серьезным, ибо я транжира жутчайшая. Но если честно, фраза про семейный бюджет, сказанная явно непредумышленно мне, как бальзам на душу.... А вчера ещё весь вечер решали, что ему мне везти выпить (он сам мало пьет, да, бывает и такое чудо, но бар у него шикарный). Уж не знаю, что он обо мне подумал, но я весь вечер мучалась выбором, по-концовке решили - что здесь не выпьем, допьем уже в Казани. Чорт... И я щастлива!!!!!!!! :jump4:

12:50 

Всепоглощающая нежность....
Мы влюбляемся, страдаем, расстаёмся, восстанавливаем себя из руин, клянёмся, что, больше никогда и ни за что не позволим любви войти в свою жизнь, ведь она приносит столько боли и мучений…
Но подсознательно каждый из нас всё равно желает встретить свою половинку и обрести счастье. Ведь любовь – это самое прекрасное, что может подавить нам жизнь.
Поэтому очень важно понять, в чём же были наши ошибки, и больше их не допускать!
«Эта странная любовь…» Вероника Генералова

Каждый человек в разное время своей жизни сталкивается с испытанием Любовью. У одних людей этот процесс протекает спокойно, у других со страданиями. Но переживая это жизненное испытание, нельзя отрекаться от любви и нельзя уничтожить своё «Я».
«Эта странная любовь…» Вероника Генералова

Конечно, люди не просто так хотят порвать с любимым человеком – так поступают или если наталкиваются на какие-либо трудности, или если эта любовь приносит много страданий. Но уж такое это испытание, что через всё надо пройти и, возможно, в итоге потерять чувство – чтобы оно появилось вновь, но уже в новом качестве. В качестве награды за пройденные испытания, которая именуется так: «счастливая любовь», настоящая. Ведь только настоящая любовь может быть счастливой.
«Эта странная любовь…» Вероника Генералова

Конечно, нельзя испытывать новую любовь каждый месяц, это другие чувства. Но за целую жизнь человек может испытать любовь несколько раз. Хотя любовь в своём высшем проявлении – «идеальная, счастливая» - встречается гораздо реже, её и надо иметь ввиду, когда слышишь фразу о единственной любви в жизни. Счастливая, идеальная любовь и вправду единственная, потому что, встретившись, любящие уже не расстаются. Только смерть может их разлучить. Но настоящая любовь настолько сильна, что если партнёр, оставшийся жить после смерти любимого человека, снова испытает любовь, она не сможет быть сильнее той, настоящей.
«Эта странная любовь…» Вероника Генералова

08:06 

Всепоглощающая нежность....
Вот говорят - блондинко, блондинко, типо цвет волос определяет стереотип поведения и мышления. Я же человек - парадокс ходячий, поэтому на мой моск разрушающе действует свежесделанный маникюр и педикюр. Это капец, вот как только начинаются характерные оттопыривания пальчиков с длинными ноготками, всё - считай калека. Седня , тихо матерясь, еле натянула джины на попу, вчера прям ДИКО РАССТРОИЛАСЬ, что пока доехала до дома в сапогах, один ноготок на пальчике ноги смазался.....Мне тут Андрэ в агенте план-распорядок на новогодние каникулы выкладывает, а я ему - У МЕНЯ НОГОТОК ПОДПОРТИЛСЯ!!!! и НИИПЕТ КАКОЕ ТЫ ВИНО КУПИШЬ...(((((((( Мдя..... Счас сижу с такими маленькими хищными ноготочками кораллового цвета и чувствую, что скоро начну и разговаривать в их гламурно-тупом стиле... так и хочется уже начать гнусить и клянчить дом на Багамах и "вот эту вот шубку из такого странного маленького поллосатенького зверя..." ПРям сижу и думаю - где бы нарыть смывку для лака и маникюрные ножницы, чтоб всю эту красоту нахрен. :chainsaw:

16:28 

Всепоглощающая нежность....

Я дико извиняюсь за мой словесный понос, но в голове столько мыслей, что просто уже некуда их впихивать. Вот о чем я подумала. Взять моего бывшего мужа - он сам ушел, вроде какбэ любил же так сильно ту свою, что прям готов был семью порушить, зачем вернуться хочет тогда? То есть, раз смог, обладая мной полюбить другую, значит ко мне всё утихло, а что может опять воспламениться что ли? Далее. Раз так усиленно хочет вернуться, значит всё же любит, тогда как

объяснить всю ту боль, которую он так методично и с таким удовольствием доставлял? Как объяснить этот двухгодичный вынос мозга, вплоть до рукоприкладства от ревности (вообще-то он у меня флегматик).... Как можно любить и ранить одновременно?????? Или же, если б не любил, то и ушел спокойно? Не понимаю.
И вот счас опять. Прям дежавю, с той лишь разницей, что Эд мне не муж, и живет (слава богу) далеко от меня - та же ревность, те же слова, звонки, те же приемы, вплоть до "если я завтра не позвоню, значит умер", то же показушное " я люблю другую". Чорт.... Ну никак в моей голове не укладывается - как можно обозвать такие чувства? И опять же понимаю, что был бы равнодушен, так и не было бы всего этого театра, но с другой стороны - и не любит, раз ему легче отказаться от меня, чем что-то изменить. (впрочем изменил, сменил одну на другую, это жена единица константная). Блин. Я реально перестаю понимать мужчин. Однозначно. И самое говенское, я прям жопой чую, как ему хреново. Или это стиль жизни такой? Обязательно надо себе придумать гемор, чтоб было интереснее жить? Вот есликто-нить умный найдется и мне объясниит, я буду премного благодарна. Потому что в голове такая каша..... Это полный жопец!:inv:

12:50 

Всепоглощающая нежность....
Приветствую нового ПЧ - Monty-black (начну, пожалуй картинки дарить уже...)

Следуй влечению сердца, не нарушая правил!

главная