М. Кетро. Искусство любовной войны.

Буддисты называют три главные проблемы, отравляющие жизнь: зависимость, уход от своей природы и презрение (отторжение, ненависть).

Иду, рассматриваю камни, в сумерках и гумовской подсветке они кажутся золотыми, а не красными, и думаю, чего я такая злющая стала — от ума или от нервов. Раньше истерички обоего пола меня забавляли, а иногда даже умиляли. Конечно, вопить и рыдать на людях унизительно, но если это кто-нибудь маленький и беленький или, наоборот, большой и брюнет, то может быть трогательно, что существо такое уязвимое. А сейчас мне психика не позволяет это выносить, я чувствую вопли как насилие. Женщина, которая орёт на мужчину, по степени отвратительности равна мужчине, который бьёт женщину. А мужчина, который орёт, иногда хуже того, который бьёт. Потому что это форма подавления, которой ничего нельзя противопоставить. Вроде пальцем тебя не тронули, даже милицию нет повода позвать, а ты при этом деморализован и оглушён. Побои подлежат «снятию», а последствия ора не предъявишь. «Он кричал два часа, нанеся мне многочисленные психические повреждения»? Хорошо, если есть шанс сбежать, а если оно орёт у тебя дома? Правда, можно кричать в ответ, но некоторых, понимаете ли, это не освежает. Некоторых это истощает, практически до полусмерти. И если жертва — женщина, её ещё как-то пожалеют, а претензий мужчины вообще никто не поймёт. Ну так, всерьёз. И конечно, счастливы те, кто организован одинаково и могут вдвоём находить в этом радость и разрядку. Нет сладостней судьбы, чем совпасть с кем-нибудь в извращениях.

И тут для меня проходит черта между нормой и не очень, между «ехать или шашечки». Нормальные, хоть и немного слишком эмоциональные люди ищут партнёра, с которым можно взаимодействовать безболезненно для обоих, а в случае трагического несовпадения они отступаются или умеряют темперамент (это сложно, но я знаю примеры). И только садист ищет жертву. Поэтому чем хуже вы переносите его вопли, тем громче он будет орать и тем неукоснительнее к вам возвращаться. Это будет называться «наша трудная любовь» и «судьба». И вы далеко не сразу поймёте, что его цель не в том, чтобы выяснить, наконец, эти чёртовы отношения и прийти к равновесию, а в том, чтобы продолжать орать, наблюдая, как вас корёжит от бессилия.©

---

Сидела вчера в поезде перед отъездом и чот так горько, словами не сказать. Подумалось.

Всегда было интересно: что это, душа? Как она выглядит? А вот именно вчера я явно ощутила, какая она. Это такой небольшой кулон-бубенчик, висящий на шее на веревочном черном шнуре в форме сердца. Не в том, символическом в виде попки перевернутой, а в анатомическом понимании этого органа. Он малюсенький, бьется где-то в районе солнечного сплетения, когда больно - горит, жжет просто, когда хорошо, то приятно греет и трепещет,а вот мой бубенчик молчит. И он пустой. Совсем перестал звонить. Именно такое чувство было. Хочется сорвать его с груди, подойти к тебе, и, доверчиво глядя в глаза, протянуть на открытой ладони - бери, без тебя он мне все-равно без надобности. Не работает. Подозреваю, что в ответ я получу такой же. Твой такой же.

---

Вернулась из Москвы. Чувства? Море. Противоречивые.

В самый первый день моего приезда все думалось - позвони, позвони, хочу увидеть тебя, тем-более это был единственный день, когда я смогла бы встретится с ним без сына. Он позвонил. Как обычно - телепатическая связь рулез. Все по-прежнему. Договорились, что как осовобожусь, позвоню ему. Позвонила. Трубку не взял. Ещё три раза перезванивала с интервалами, пока с Домодедово ехала до Ярославского. ТИШИНА. Уже купила билет, села в электричку, и вот - до отправления три минуты, а он звонит. На ходу лихорадочно соображаю (ум отключается, это уже известный факт), выбегаю на платформу, т.к. договорились состыковаться, выкидываю билет и доходит- не выйду без билета-то. Ничо, пошла купила билет на выход, смотрю - вроде по времени ещё успеваю купить обратный заранее и посмотреть расписание на попозже. Все сделала, иду к месту условленной встречи. Жужжит телефон в сумке - что так долго не берешь трубку? Прикинь, я же телефон в офисе забыл, Зина истерику устроила, извини, сегодня ничего не получится, иду домой. И все. Сука, как отрубило. Сдавленно говорю - ладно, все, пока. Сбрасываю вызов и машинально топаю обратно. Думала, что воввсе больше не позвонит. Позвонил.

В четверг с Дедом Морозом на рыбалку поехали, как заранее и уславливались. Единственно - я-то думала на день, а поехали-то на сутки с ночевой. Вот в этот день он и позвонил. Я не слышала, потому-что телефон лежал в коттедже, а мы были на берегу озера. Вобщем-то я и рада, потому-что пока не хочу, перевариваю. Обида перекрывает.

А Юрка-то..... Шельмец.... ))))))) Козырный день. 11 отборных карпов за 4 часа. И ваще. Дите довольно, как не знаю кто. Все довольны, точнее. ))))))

А я Юре - я и не думала, что я тебя интересую, как женщина (кто он, и кто я - птицы разного полета совершенно). А он мне простодушно - Лен, ты чо дура?

Ну и перезванивать Олегу не стала. А чо - сам сказал - не звони мне сюда, не звони мне туда, Зина все палит. Нуивот. Я, девочка послушная, как говорят, так и делаю.

И вообще - клевский отпуск получился. Правда ключевое синхронное - НО МАЛО!!!!

---

Ну чо. Приезжал ко мне Серёжка, побухали мы немножко.

Сначала уж миниэкскурс для первоприехавших в наш славный город провела. Как всегда маршрут стандартный - Красный Ключ со святым источником, где мы очень долго болтались, общались, пофотались (провокаторы хреновы), а потом тупо просто по городу прокатились до 36-го, где в Магните купили виски (Серёж, нам не много будет-то 0,7???? Нормыч, Лен, если что потом с подругами допьете. Ушло все. Незаметно. Сказался мой опыт общения с Олегом. ГЫ.... ) и всяко-разно. Я упорно пыталась отбить часть суммы, ибо принимающая сторона я, Серёжа сурово посмотрел на меня и сказал - молчать, женщина, мне неожиданно это понравилось и рябко поплелась рядушком до машинки, с коробочкой эклеров в руке. Особенно момент понравился. Мы, такие, всякой шняги же набрали, а потом за вискарем прошли в спецотдел. Там отдельная касса существует для всего этого, но нам продавец начала пробивтаь и нашу шнягу, мы такие обрадовались, что вобще в очереди не надо будет стоять, а я и говорю - блин, сок-то не взяли же. Мне Серёга и говорит - ну иди, пока я в пакет все складываю. ну я и пошла. Неспешно так выбрала сок, неспешно так гребу обратно, смотрю, мне Серёжка машет, я ещё подумала - чтоб я я не заблудилась, а там просто вся очередь, которая уже скопилась, стоит и ждет меня, потому-что кассир чек не закрывает, а Серёга стоит такой весь хладнокровный и хоть бы хрен. Выдержка...

Вооооот.

А потом мы наготовили ужина, точнее - я готовила, а Серёга провокацию делал в классниках - выложил нашу фотку в альбом "Что я делаю сегодня" и на каменты отвечает, причем спешл дает понять, что он и сейчас со мной. Я представляю, как рвали волосы на попе наши бабы, как бесился Вовушка. Но вот такое я гавно. Просто нефиг выводить женщину из себя. Виски у нас очень прекрасно закатился и разлился, пошли откровенские-откровения, я Серёге сказала, что все его бабы ниачем что ему другую надо (не себя вовсе имея ввиду), он тоже упорно мне твердил, что Вова, и тем-более Олег, тоже не мои мужчины, и как-то странно на меня смотрел. Подозреваю, что не как на друга смотрел уже через призму выпитого, а может и вообще. Бусики он мне подарил-таки. Сердоликовые. Погуглилась, он мне мощный амулет подарил, сам не подозревая того.

Вооот.

А потом мы в полночь поплелись спать - я с дитем в залу, а ему постелила в спальне ребенка. По реакции заметила, что он до послежнего надеялся, что я шучу. На что я ему сказала также шуточно - я сплю только с теми мужчинами, которых я люблю, и которые любят меня, думая в этот момент именно об Олеге.

Утром проснулись, позавтракали, и Серёжка отчалил в Казань. Намекнул, что он ещё мне хочет из Кунгурских пещер привести одну штучку, я сказала - привози. Обрадовался, и вот такой радостный и уехал. Конечно я понимаю, что дружба в чистом виде между мужчиной и женщиной бред, но в то, что Серёга внезапно решил сделать меня своей женщиной, я не верю, тем-более я ему вообще ни намека не давала. Хотя общаться с ним приятно. Не скрою. Отчасти потому, что я не стремлюсь ему понравиться, потому можно быть самой собой и вообще не париться. Не знаю. Но вот он уехал, а мне чот так легко и хорошо на душе, не смотря на то, что за окном серо и дождь не переставая льет.

А во вторник в Москву. Я хочу увидеться там с ним. Я очень-очень этого хочу. Совершенно четко это понимаю.

---

Просыпаюсь сегодня, включаю телефон, и вот только кладу его на спинку дивана, чтобы ещё чуток поваляться, звонок. Антонов. Он в Кунгурских пещерах уже, спрашивает, какой мне браслетик купить. А я ему говорю - да, Серёж, ну какой тебе глянется, тот и бери, а то ведь так неинтересно будет. Он мне - давай я зафотаю и тебе ммс пришлю, но я настояла, чтобы купил тот, что ему понравится. Итог. Он мне звонит и говорит - из сердолика мне понравился, я его и купил. И самый финиш - если вдруг начальник не сменит ему планы, то он завтра приедет ко мне и мы осуществим нашу мечту по совместному накальвадосиванию. ПРИКОЛЬНО, слов нет!!!! И вот. Поговорили мы такие, я встала, пошла гуглиться, что есть сердолик. Любопытная же. Красивый, как ириска! И самое угарное - вчера лук собирала под новый кардиган, чтобы Маскау ехать, и прям просится мне либо браслетик, либо бусики туда. А в уме именно такие вертелись, которые купил Серёжка. Вот что это? Телепатия?

И московские планы поменялись слегка. Наташкин Макс сегодня, когда я ей звонила на Бали поздравить с днюшкой, сказал, что они прилетают в тот же день, в то же время, в тот же аэропорт, что и я. И мы прям там с ними состыкуемся. Я сначала робко решила возразить, что им же надо отдохнуть, все такое. А он мне так категорично - мы на Балях наотдыхались, нефиг тебе деньги тратить и вообще. Люблю их всех.... ^-^

А сегодня иду к своей Ромашкиной на всяеко там - когти точить и все такое. А настроение... Это ж даже словами не передать. Всех люблю на свете я, и летать хочется. А почему - не пойму. Вован так и не звонит, и не пишет, я уже реально задолбалась угадывать - чо опять не так. Глупый он, меня совсем не знает. Надо их свести с Олегом, пусть тот ему пояснит, что меня отесывать, только время зря тратить. Либо такой, какая есть, либо никак. Догадываюсь, что вызвало у него очередной приступ паранойи - пост на стене в контакте, скорее всего, тем-более он же про Олега же знает. Ну, вощем, пофиг.

Такой кардиган вчера купила. Я в нем такая - ащщщщщ.......

---

Господи, как я устала…. Раз сказала – не молчи себе там чего-то надумав, два сказала… Бес толку! Опять сам придумал, сам обиделся, гонит там сидит, накручивает, а мне озвучить не может. Или не хочет. Бесит уж. Вроде большой такой достаточно умный мужчина, а ведет себя хуже девочки временами. Ты хоть скажи – чо опять тебе привиделось-то?????? Ну обсуждали же уже. Бля…..

Вчера себе придумала. Прилечу утречком раненько, сумку кину в «Космосе» и пойду себе по Новодевичьему погуляю наконец-то. Одна. Чтобы никто под ногами не болтался и думать не мешал. Вовке больше ни писать, ни звонить не буду. Он знает, что я лечу, сдуется, сам позвонит, Олегу тем-более звонить не буду, сам пусть со своими тараканами воюет. А я устала. Надену юбочку длинную, повяжу платочек и буду гулять по монастырю. Думать и умиротворяться.

А они пусть себе там гонят.

А потом приедет Серёжка и сопливую вовремя поцелует. Вот это будет эпический финал. J Вова умрет просто на месте. А Олег продолжит дальше мученически нести свой тяжкий крест. Блеан…… Ащще….

---

Сегодня у нас весь день не было интернета. Работа частично встала. Зато было 6 часов на размышления, поболтушки и прочую хрень. Размышлять мне вообще нельзя, как показывает практика, тогда в мою голову лезут противоречивые и странные мысли. Болтать мне нельзя ещё больше, потому-что помимо моих мыслей, появляются ещё и чужие, которые сеют смуту и сомнения. На выходе получилось вот что:

1. Я уже сомневаюсь в том, что Олег мой мужчина. Ну сказал он и что? Действий как не было, так и нет. Это разочаровывает. Неизбежно. Написала вчера, что буду в Москве на следующей неделе - ни привета, ни ответа.

2. Вовка вообще странный что-то. Первое, что пришло в голову - Зина и тут нашпионила и слила ему меня. Разум говорит, что ей это нифига не на руку, но разум тут ни при чем, потому-что понимаю, что раздраженная, да ещё и беременная женщина способна творить великие глупости. На всякий случай прикрыла дневник хотя бы так. Он прям злой. Я ему говорю - я буду на следующей неделе почти всю её в Москве. А он злой. Я даже не знаю что думать. А сама понимаю - я не хочу его терять. Пока не пойму природу этого страха, но терять точно не хочу.

3. Вот это все было изложено девочкам, они делятся на два лагеря - прагматично-романтичная Гульназ говорит - да нафиг тебе Олег нужен, мудак какой-то. Романтичная Ирина заявила, что если я не встречусь в Москве с Олегом и не поговорю по душам, она меня в кабинет не пустит. А только прагматичная Вероника вообще заявила - ищи третьего.

И вот.... А как-раз месяц назад у меня тут слив был с классников, и вот честно, больше всего было обидно, что Серёга никак не отреагировал, даже Вовке это высказала. Хотя кто мне Серега? Но вот как-то неприятный моментик.

И чоу??????? Сегодня звонит он мне сам собственной персоной. Весь на эмоциях. Я даже была обескуражена слегка. Но приятно обескуражена. Машину новую купил, чем не преминул похвастаться, естественно с намеком, что надо это дело хорошенечко обмыть. Кто бы возражал. А далее вообще странно: был в кунгурских пещерах, там какие-то браслетики продают (типо фенечек) из местных камушков, такивот, он позвонил Вике (бывшей своей) и про меня подумал. И ВСЕ! Так приятно, аж мимими..... Болтали полчаса - я, стоя у супермаркета, а он из машины. И у меня отличное настроение. Впрочем, как всегда после общения с ним. И это настораживает. А чо - холостой, умный, прикольный, без тараканов и самое главное - на одной волне. Будет очень смешно.

Мозг, ты где? Хотя бы намекни о своем присутствии....

---

Смешной он. Называет меня - Леночка, моя девочка, ребенок. Послушно переслушивает и просматривает все, что я порекомендую.

- Значит все-таки медведь... Значит не лев... - задумчиво.

- Ну да. А что - это разве плохо?

- Тогда я Винни-Пух.

- ?????

- Медведь, который сочиняет стихи. " В голове моей опилки - не беда"

- Тогда я - Пятачок. "Винни, Винни, у нас есть зонтик?"

А ещё он нарочито всегда подчеркивает - ты у меня. И в этот раз я не спешу сказать надменно - я не твоя. Почему? Потому-что не страшно. Не страшно хотя бы на минуту поверить в это. Пусть даже это и неправда. Пусть я никогда не будут его, но именно поэтому и не страшно - я не стремлюсь быть его.

Два года назад.

- Мои женщины не курят.

Покоробило. Почему моИ? Ну вот пусть твоИ и не курят. А я никогда не буду для тебя одной из многих. Зина. Убери её. Я никогда не встану в один ряд с этой женщиной. Я вообще не встану в ряд. Одна рядом с тобой одним. Остальные все совершенно лишние.

Но вместо этого моя гордыня стремно брякает:

- Я не твоя женщина.

Гордыня уверена, что он поймет о чем я. И она напрочь забывает, что он такой же подранок, что и я. С той лишь разницей, что женщина - я, значит именно я должна быть умнее и мудрее... Но он не понял. Курить-то я бросила, а что толку? Все-равно не его женщина. Хотя.... Его. Только Его .

А он ведь даже не знает, что я с Вовкой не только не засыпала и не просыпалась рядом, я даже не целовалась с ним. И вообще никогда ему не изменяла. Потому-что не могу. До слез обидно, но не могу. Я даже представить мысленно другого не могу. Пытаюсь, но мысль сбивается на него.

Вот.

Если чудо ещё возможно, то я прошу о чуде. Иначе мы оба рискуем провести странную нелепую жизнь. Не с теми и не так.

---

А однажды ты проснешься и поймешь внезапно и очень ощутимо, что ты больше не можешь без неё. То-есть, ты и раньше не мог, но сейчас это стало вдруг совершенно невозможным, как если бы ты не смог бы сделать глоток воздуха полной грудью. Нарастающая внутри паника «только бы успеть», подтолкнет тебя решительно в спину и ты затолкаешь как попало свои вещи в сумку, побежишь на поезд, самолет, автобус, неважно – лишь бы успеть. Купишь билет, сядешь, отправишься в путь, преодолевая все нарастающее нетерпение. Блуждающая улыбка счастливого безумца перечертит твое лицо, глаза не смогут скрыть того самого огня, который всегда в её сердце будил непонятное волнение и нежность. Руки будут нерешительно теребить телефон – позвонить или не позвонить, пустить все на самотек или подготовить почву? Не позвонишь…. И те самые крайние минуточки дороги тебе покажутся бесконечными, как-будто и не было этих месяцев в разлуке, как-будто вот это время и есть самое долгое в твоей жизни ожидание. С замиранием сердца ты влетишь по ступеням на её этаж, позвонишь в дверь……

Она откроет, как всегда приветливая, как всегда родная, как всегда твоя. Улыбнется и просто скажет: «Я ждала тебя. Я знала, что однажды ты придешь навсегда»

---

Вот самая главная мысль эзотерики - если помыслы твои чисты и намерения верные, то вся вселенная помогает исполнению твоего желания, судя по всему вселенная хочет, чтобы у меня было два мужчины в жизни, да? И зачем ей это? Или она искренне полагает, что именно в таком соотношении я наконец-то смогу поймать гармонию????

Короче. Волков уже вышито где-то 1/3, а уже вона чо идет, мне даже удивительно представить, что начнется, когда я их дошью и в паспарту помещу. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ....

Вощем.... Сначала мы за обедиком как-всегда болтали, и я эту тему подняла - про икону, про мою просьбу надрывную, про последующие события, девочки сначала выслушали с восхищением и удивлением, а потом дружно начали беседу на тему: Забудь его, забудь, и все такое. УМНЫЕ!

И тут зазвонил телефон. Позвонил не слон. Вовушка. Который вчера поздно вечером пригнал из белоруссии, а сегодня вот. Полдня на телефоне с редкими перерывами ради приличия - номер-то все же рабочий. Соскучился. Прорвало. Обо всем на свете. Пока ехал с работы до дома, с заходом в магазин, и до душа. В душе нам пришлось прервать диалог, потому-что таво..... Неудобно разговаривать по телефону, когда на тебя вода льется. Сказал, что выйдет и ещё меня наберет. Но не успел. Потому-что я положила трубочку и решила прошмонать тему форума июльского в Москве - надо оно нам или не надо. Не прошло и 10 минут, опять звонит телефон. Я ещё подумала - чот он как-то быстро слишком помылся. А это и не он. Я прям пользуюсь бешеной популярностью чота. Олежик это был...

Я уж не знаю, почему мы с ним такие два тормоза, может и правда всему свое время? Хотя какое уж тут время-то.... Не знаю. Но сейчас мне гораздо проще озвучивать ему то, что я действительно чувствую и думаю. А я для него всего-лишь сигарета. Вот такой ассоциативный ряд. Надеюсь, что хотя бы уж какой-нить элитный сорт. Трубочный табак, например. А ему курить-то нельзя - всем известный факт, что капля никотина убивает лошадь, а тягловую лошадь особенно. Ещё ему моя попа не нравится. Душа вот нравится, а попа - нет. Хотя не так давно, между прочим, Вовушка сказал, что у меня изумительная попка, и вообще я вся, как статуэтка. БЕ! Вооот. И теперь уже мы с Олегом болтали-болтали, уже и девочки мои пошли с работы, а я все болтаю и болтаю.... Вот ну какой же он дурак, ну как же так можно. Прям реально второй день в башке фраза долбится - Иванушка, ну чтоже ты наделал, ты зачем шкурку лягушачью сжег!

А мне так хорошо, это словами не описать, как мне хорошо-то! А Вовка сказал сегодня, что не бывает случайных совпадений, все случайности не случайны, и я ему верю.

Стихо. Всем нерешительным тормозам посвящается. Слушать внимательно и со смыслом.

Послушай, мальчик, все так нелепо - как будто небо и вправду слепо, как будто это шальное лето нам вновь поставили на повтор. Конечно, можно его не слушать, вот только ноты запали в душу... И я, по-правде, немного трушу - а ну как крикнут: "Игра! Мотор!"
А я не знаю ни слов, ни жестов - другие люди, другое место. И даже, наверно, не очень честно включать невинных в свою игру. Хотя порою - "пошло всё к черту", все песни спеты, эскизы стерты, ты видишь - кому-то [наверно, черту] пришлась история по нутру. И он до дыр засмотрел кассету, где вместо обложки лишь надпись "Лето"... И если б её продавали где-то - я тут же купила бы - вспомнить всё. Все эти ошибки по дням и знакам, дорогам, порогам и Зодиакам. Все лучше, чем тихо сидеть и плакать, и думать, что жизнь тебе там несет.

С трудом представляется - что там дальше? Мы стали серьезней, умней и старше, поменьше доверия, больше фальши - привычные маски нам всем к лицу. Меня удивляет твоя подруга, мы редко встречаем с тобой друг друга. Но летом сбивается шаг - по кругу, по старому импульсу, по кольцу... А к осени финиш - пора расстаться. Все это просто, пока за двадцать. А дальше - семьи, и может статься, нас летом не будут сидеть и ждать, пока мы решаем меж "друг" - "не друг", пока север снова сменяет юг...

И вот начинается новый круг. Мы снова на старте. Пора бежать.

© Copyright: Анна Кулик, 2011

---

Мдя.... Сегодня позвонил Олег. Кто кого держит? Кто кого чувствует? И нафига мне это все надо таким корявым образом? БЕСИТ!!!!! Вот реально,

Два мужчины. Один - умный, добрый, красивый, нежный, состоятельный (что немаловажно), знает, что я хочу от него ребенка и ему нравится эта мысль. После ссоры со мной пошел и купил себе мерседес, чтобы "хоть как-то себе настроение поднять" (на самом деле это вообще мощнейший такой бальзам на мою душу. ибо знаю, на куда деньги он копил) Звонит каждый день. Иногда по 2-3 раза. Нежность из него льется и он даже не скрывает этого. Стихи мне посвящает, на руках носит. Любит, короче. И боится "наскучить и потерять", чего тоже не скрывает.

Второй - тоже умный(хотя временами возникают великие сомнения), тоже красивый, правда уже до клеточки родной мой, дерзкий и строптивый, бестолковый даже временами, но как-то по-хорошему бестолковый. После ссоры со мной - женился на той, от которой ко мне и гонял, причем ссору сам и спровоцировал, уехал от меня за тыщу километров, постоянно ниже плинтуса, если трезвый, опускает, жена его залетела, короче - один галимый невнятный геморой.

И как вы думаете, кого я выбираю неизменно душой? правильно. А почему? А потому.... Моя самая любимая причина и ответ на все вопросы.

Объединяет их только одно - они оба мнительные и ранимые до ужаса. Правда Вовке я могу смело озвучить все, что думаю, а вот с Олегом во мне просыпается крайняя ебнутость.

НО!!!! Но, но, НО! Сегодня во время разговора Олег так нервно поправился - не последняя, а крайняя встреча. Со времен общения с моим леччиком, я четко знаю, что это за корректировочка такая суеверная. Палево.

И чо вот мне делать в таких обстоятельствах, а? А ведь книга четко учит - представь детально! Только конкретные желания сбываются! А у меня как обычно - все на самотек.

Самый цимус. Я вчера чот прям затупила так хорошо и часа два на репите два трека слушала.

www.youtube.com/watch?v=ZGN-Q4_cM_8

www.youtube.com/watch?v=lnatAZR2u2s

И об нем думала-то..... А он и позвонил.

---

Иногда я ощущаю себя премудрым Каа, тем, кому понятны все тайны мироздания и самые непонятные мотивы действий тех или иных объектов. Иногда мне кажется, что я могу приподняться над миром и увидеть все с высоты птичьего полета. Окинуть широким взором и оценить беспристрастно, не так, как мне хотелось бы, а так, как есть на самом деле.

Вот он – сильный умный, гордый, подломленный зверь, которому накинули уздечку и попытались оседлать и запрячь в телегу, а он не такой. Он дикий. Он такой же, как и я – лесной быстрый зверь. Смирение не его удел, но навязанное извне желание видеть его именно таким. И это противоречие раздирает его. Хочется быть собой. Но хочется быть хорошим. Для всех. Точнее, для тех всех, кто так или иначе дорог. А если эти все видят его в разных ипостасях? Если одним он нужен таким, как они хотят его видеть, а другим – таким, какой он есть, что тогда? Кому угодить? СЕБЕ! Прежде всего всегда и везде – себе. Пока ты не поймал гармонию, ты не способен дарить людям любовь и радость. Олень мой. Гордый, сильный, умный, быстрый, могучий зверь.

Она. Не знаю. Она – это просто она. Та, которая решила оседлать и привязать. Не приручить, нет, такое слово ей не знакомо – именно привязать к себе. Какие-то дурацкий копипасты не самого умного содержания. Такие же нелепые шаблонные мысли и стихи. Обычная. Но с оленем. И это странное противоречие обескураживает и вызывает недоумение.

Я знаю, знаю, надо любить весь мир, нельзя осуждать, не мое дело и все такое прочее. Но так почему-то не получается. Почему? ПОТОМУ. Вот единственно правильное слово, которое все объясняет.

Хочется протянуть ему руку и сказать – пошли за мной. Пошли в наш лес. Ты же помнишь, как пахнет там на закате? Наши тайные тропы. Наш берег, где мы с тобой ласкались. Пошли за мной, мы же дети природы, наш дом там. А он встал на кромке леса, стоит, смотрит, хочет, но боится, потому-что уже забыл, как это быть вольным. Он забыл дух свободы, у него уже уздечка. И он уже не олень. Он уже тягловая лошадь. Точнее – конь, но это сути не меняет. Есть стойло, есть овес и сено, и есть свой исхоженный маршрут, по которому он изо дня в день тянет свою телегу. А я стою, смотрю на все это издалека и не понимаю.

И для меня этот лес без него опустел навсегда.

---

Она подошла, посомтрела серьезно и сказала повелительным тоном:

- Не дыши!

Я удивилась:

- Ну какже, как я могу не дышать? Ведь тогда я умру....

- Не дыши, не смей дышать!

Я отошла, недоуменно оглянулась и промолвила:

- Даже если я перестану дышать и умру вследствии этого, он все-равно не перестанет быть воздухом. Который для всех.

*из обрывков писем, с любовью*

Что к тебе чувствовать через такие дали,
время прошедшее, новые имена?

Память всегда сбивается на детали, два года принадлежавшие только нам.
Ты слышен внутри меня. Слышен, хотя и тише: я знаю, о ком ты дышишь и кем молчишь,
и все потому, что ты родом из самых ближних, изученный мной от следствия до причин.
Мир после тебя никогда не случался прежним, и я накрываю пальцами этот шрам.

Что чувствовать?.. Впрочем, я чувствую только нежность.

Но впервые она так немыслима и остра.
31.08.13

© Copyright: Лина Сальникова, 2013

---

Что-то совсем я запуталась в себе. Вытянулась в струнку и боюсь, что ещё чуть-чуть и порвусь.

Сегодня чего-то внезапно так захотелось услышать Эдку. Нашла повод и позвонила. Сначала не взял трубку, потом сам перезвонил. Мой личный успокоитель на все времена и годы. Так хорошо поговорили. Жаль, что все в прошлом.

А выбесил меня несравненный наш Владимир Дмитриевич. Я не понимаю. Я искренне не понимаю. Взрослый человек, который долгое время наблюдал меня со стороны, человек не глупый, я считаю, что в людях разбирающийся отлично, который как-то сказал, что как-раз и привлекла его во мне это странная смесь пацанки и женщины, которую хочется носить на руках. Тогда какого черта????? Зачем теперь перекраивать меня под свой эталонный шаблон? Зачем наказывать так нелепо игнором? Кому он делает хуже в итоге? Это так бесит. Потому-что топорная игра! Глупая топорная игра. Привык, что перед ним бабы стелятся, но он же видел, что я не такая? Или наивно полагал, что человек в свои полные -дцать лет резко сменит натуру и резко мутирует в нечто странно-непонятное, что уже можно назвать "удобная женщина"???? Не понимаю я!!!!! Бесит. Ужасно бесит. Прям так и написала, что хочется подойти и стукнуть резко кулаком прямо в плечо. Понимаю уж, что, как мертвому припарка, но хотя бы так.

Правильно Эдка сказал - мальчики все говнюки. Он хотя бы был самый лучший из всех моих. Когда услышал эту фразу заржал по понятным причинам.

Ещё и Юра сегодня обидел. И сам ведь понимает, что чушь смолол, но все-ранво обидно. "Вот заведи мужчину, а потом" Заведи.... Зачем мне мужчина, которого можно завести????? Бля!

---

www.youtube.com/watch?v=ttaUVjT5J2A

Хоть сто раз себе повтори - я его не люблю, он мне не нужен, это ничего не изменит. И люблю, и нужен, и все другие, какими бы они не были, они лишь нелепые попытки поставить заплатки на те места, которые внезапно опустели, когда не стало его. Это, видимо, красиво смотрится на солнце - эдакая кружевная я, только это не узор, это прорехи.

Ты себя бьешь по рукам, а они все тянутся и тянутся к нему. Велосипед унылый стоит в коридоре, никакой силы воли нет, чтобы заставить себя сесть на него и покатиться. Это тоже репер на памяти.

Вовка хороший. Он очень хороший, но он поймал дикого зверя и хочет сделать из него домашнего диванного зверька, который будет подбегать по команде и вечно вылизывать свою шерстку, чтобы выглядеть достойно. А я не такая! И Олежка видел это, и ему это нравилось, даже не просто нравилось- это одновременно и манило и отпугивало. Я не такая, и не буду такой никогда. Все силы разума, все, до каждого нейрона мозга ты собираешь в кучу и убеждаешь себя в тысячный раз - он не любит тебя, неужели ты этого не видишь????? Да, вижу, вроде умом - не любит. Но душа не принимает такой ответ, душа моя живет в каком-то своем измерении, где мы вместе, где я ловлю каждый его вдох и выдох, где я чувствую его смех и печаль даже на расстоянии. И я никогда не перестану ждать и надеяться, что когда-нибудь он придет. Как обычно - запросто, как-будто выходил ненадолго, а теперь вернулся. А я просто уткнусь в него, вдохну жадно ноздрями его запах, и успокоюсь навсегда.

Можно играть какие-то роли, можно прожить не свою, чужую жизнь, можно убедить себя даже, что так нужно и правильно, но зачем? Зачем, если при каждой мысли о том, как могло бы быть, у тебя обручем сдавливает сердце, хочется разорвать его, побежать со всей мочи, схватить его за руку, заглянуть в глаза и прокричать надрывно - ты счастлив????? ты вот так счастлив?????? Не играя, не притворяясь ответь - ты с ней счастлив? Без меня ты счастлив или нет? Неужели не ёкает? Неужели не злит? Неужели нет желания что-то изменить?

Хочу тебя. Навсегда. Рядом. Ты мой кислород.

---

youtu.be/F2h_01PBALU

Ночь. Машина. Кольцевая. Я и он. Знакомы давно, но такое чувство, что познакомились только-что. Он боится меня, я это ощущаю явно - это странно, но так необычно. Он такой... Это мне бы надо его бояться, но вместо этого робость посетила моего спутника.

Аэропорт, прогулка по городу, уютное кафе перед этим, бокал коньяка, кофе, пристальный взгляд мне в глаза - вопрошающий, изучающий, обволакивающий и всепроникающий взгляд.

"Леночка, я до сих пор поверить не могу", - берет мою руку в свои ладони, и смотрит все также - бархатисто, из - под ресниц.

Смущаюсь. Такие мужчины всегда меня смущали, чтобы не говорили, как бы не вели себя, наверное, я до сих пор в душе все тот же гадкий утенок, который каждую такую встречу воспринимает, как нечто странное и из ряда вон.

А потом будет наша первая ночь, которая разделит все на "до" и "после", а потом невозможность существования врозь, а потом......

Я уже по тебе скучаю. Я пока ещё не вся твоя, но я очень этого хочу.

Вернее и преданнее человека вряд ли можно сыскать. И если ты меня смог отогреть, то.... Да ты и сам знаешь.

---

Фшоки, фшоки я!!!!! Опять феячу, впрочем, не опять, а уже даже не знаю как. Сначала материальные мелочи: давно хотела себе блузку, вполне определеннного фасона. Две главные детали – короткие рукава-фонарики и бант на груди (ленты в него завязываются) – то модель не та, то качество аховое, то цена забубенная. А тут коллега пошла на фитнес. Нарастила бицуху, и внезапно выросла из вот такой блузки. Новой практически, ещё и серджинетти, правда цвет не такой, как я хотела и материал, но в целом - оно моё, то самое. Ладно. Поудивлялась совпадению, но не сильно. Собираемся в прихожке у подруги, она натягивает такие угарные кедики, я спрашиваю – где взяла? Мне отвечают, там вопль огорчения, потому-что в куловом магазине на диком сейле всего за 300 рэ, а я сама давно хочу чо-нить подобное, типа кедиков, но лучше лоуферы или теннисные туфли. И белий-белий. Захожу домой от подруги, звонит маман – Лен, я тут таво, тебе туфли не нужны? Купила. А они мне узкие. Ходить невозможно. На выходных пошла к ним в гости ииииии та-дам!!! Мне отдают эти самые теннисные туфли, как я хотела – один в один практически. (надо заметить, что это все ещё мне и даром выходит). Далее поехали. Вчера. Чот меня этот статус насмешил Зинин, сама уже понимаю, что окончательное «все», ибо дети всегда от бога, а с богом я не конкурировала никогда, суеверна, но все-таки обозначить точку хочется. Телефон у Олега удобный рабочий – можно даже с ним не связываться, секретарю все передать. А коллега и говорит – это тупо, поговори с ним сама. Вы же взрослые люди, а я не хочу. Но убедила. Звоню, секретарь соединяет, его нет на месте. Я радостно передаю инфу ей. Как и хотела. J Вовка. Ну Вовка уж понятно, даже уже и не удивляюсь. Карма, видимо, или не знаю, что это такое ещё. И в довершении всего. Сижу вчера такая на работе, думаю – вот Женька уже год мне не платит алименты (чуя, как закипает уже дерьмо в душе, потому-что жить год на подсосе, это я вам скажу не айс… Причем этот подсос он мне сам и организовал небрежно) Воооот. Сижу и думаю – щаз позвоню приставу и поинтересуюсь – контролирует ли она вообще ситуацию, и что он устроился на работу. Правда непонятно как – официально или нет, и айда-инде (море же маячит на горизонте) Естественно я до неё не дозвонилась – либо занято, либо трубку никто не берет. А ровно в 23.00 мне звонит бывший с вопросом – ты к приставу ходила что ли? Мне тут повестка пришла угрожающая. ВОТ ТАК ВОТ! Как-будто кто-то сверху бережно так сортирует – на. Это тебе надо, а то не надо. Причем так наглядно он это делает. J

А вечером стою, варю ребенку сосиски, жду, пока закипит, прислонилась к стеночке чота, и такой мне чудный диалог привиделся с Вовушкой, и была в нем дочка им попрошенная, и звали её Майя (почему-то внезапно), и как-то так.

Олега только жалко почему-то. Но я уже больше не могу. У меня сил не осталось.

---

Статус: «две полоски))))))))» Неожиданное открытие – не больно, смешно, жалко, странно, но не больно!!!! Гульназка брякает обыденно – ну и слава богу. Вот тебе и решение. Звоню Вовке. Скидывает. Перезванивает сам. Сначала напряженно, потом слезы, потом отчитал, как девчонку. Коротко бросаю – я хочу тебя видеть. Только не задавай вопросов. Что случилось, спрашивает? А я и не знаю, что конкретно – все случилось. Просто внезапно кончился завод. Потом разговорились, потом помирились, потом внезапное признание, ком в горле, почти шопотом от нежности, и я понимаю – ему я нужна. Как воздух. Это так приятно ощущать на себе, что НУЖНА, не что-то от тебя, а ты сама нужна. Это страшно, но накатывает волной под горло. «Ты же больше, чем просто моя Лена» И хочется подойти и вжаться, понять внезапно, как все остальное неважно – я его …. И он не боится это признавать и говорить вслух, и ему не надо для такого признания напиваться вхлам… Скучал. Злился. ТОСКОВАЛ. А я дура. Пошутила – не обижай меня. У меня ж есть душа, она жутко ранимая, потому в броне. А он – это не броня. Так, тонюсенькая жестянка. Которую пальцем можно проткнуть, и чувствую, что ему же за себя стыдно. За свою дурацкую жестокость от обиды. ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ЗНАК!

Или ты уже дал?

И самое угарное – спасибо Зинаиде за этот её дебильно-детский порыв поделиться со всем миром своим положением, если бы не она. Я бы ему сама не позвонила, а он бы затянул до такой степени, что я бы просто отвыкла. Волк-Вольф-Вольдемар-Вовка. J

---

Вчера легла спать и неожиданно вспомнила что-то. Точнее ожиданно уш, но все-равно.

Никогда не любила ходить за руку - под руку, да, за руку - нет. С ним только так, только за руку. И это так естественно, он берет мою маленькую лапку в свою ладонь и все, я уже его девочка и в тоже время самая сильная и мудрая женщина на свете как-будто в наших ладонях находятся какие-то штекеры, при помощи которых начинается энергосвязь.

И ещё один мой болевой момент - всегда, в любых играх, я ненавидела, даже не так, не ненавидела, а панически не переносила, когда меня сковывали по рукам и ногам, обычный такой жест победителя, когда твои руки прижимают к поверхности и спрашивают - ну, сдаешься, сдаешься? Меня в этот момент всегда сковывал дикий ужас, необъяснимый такой, хотелсь вырваться и убежать, даже если победителем оказывался твой самый лучший друг.

В ту ночь ноябрьскую, когда он мне в любви признался, точнее уже утром, в тот самый момент, он схватил мои руки, задрал над головой, прижал к подушке и .. ну да.... Я не испугалась, мне это понравилось - быть полностью в его власти, чувствовать его силу, доверять ему всецело. Почему-то об этом подумалось только вчера с удивлением - вспомнилось и подумалось.

А ещё навязчиво идет картинка - его квартира, та самая спальня, утро выходного дня - не солнечное, но светлое, я не сплю, но ещё валяюсь в полудреме - отхожу от сна, на своей половине кровати, он подходит, начинает меня шутливо тормошить и будить, также, улыбаясь, я прошу "ещё чуть-чуть, ну совсем маленько", а сама знаю, что они уже давно встали, мужички мои, что завтрак готов, что все ждут только меня - он и мой сын. А раньше мне никак это представить не удавалось.

Быть твоим горем луковым, счастьем беспечным,
Маленькой девочкой, ласточкой, бедной овечкой,
Солнечным зайчиком, лучиком в царстве темном,
Обнимать когда вместе, скучать если не вдвоем.

Убеди меня в том, что все будет хорошо,
и что бог меня для кого-то лучшего бережет,
и что самое темное время перед рассветом,
что конец января означает, что скоро лето.

Только мне без тебя ни холодно, ни горячо,
я люблю, когда ты целуешь меня в плечо,
снишься мне по ночам, сам того не желая...

Только рядом с тобой я чувствую, что живая.

© Copyright: Регина Суслина, 2012

---

Вчера позвонил Олег. Я впервые в жизни не узнала его. Скорее всего потому, что ждала письма по работе от очень важной персоны - не знаю. Но я его не узнала. Поговорили, так тепло и душевно мы с ним поговорили. Я сама спровоцировала этот звонок, что уж скрывать, но не намеренно, просто написала на электронку, которую сканирует его жена. Не знала. Точнее, он говорил, но я думала, что это разовая акция, никак не могу в голове уложить, что такой человек может позволить такое отношение к себе столь продолжительный отрезок времени. Не понимаю мотивации. Честно. Потом она сама мне написала - глупо и непредусмотрительно вступать в подобный контакт с человеком, которого совершенно не знаешь. И если я все это время как-то жалела её и старалась понять, теперь тупо вообще не признаю. Никак. Более того, как-раз именно сейчас я четко и поняла - он мне нужен нужен, как никогда.

Усталый голос, какая-то совершенная потерянность, все, как и предупреждала: большой город - это яркий фейерверк. Первый месяц. Ну максимум - два месяца. Это совершенно не наше - не мое, и ни его, мы же похожи.

Самое смешное, повелась на Милькину авантюру - вышиваю волков. Крайний раз вышивала в диком детстве, тогда и надоело, сейчас вот решилась только потому, что верю в мистику подобного рода, и как ни странно. Ииииииии... УВЛЕКЛО! Неожиданно. Вышила где-то 1/10 часть, но уже начинает работать.

И самое важное - 21 апреля я весь день ждала одного единственного поздравления - от него. Не получила. Точнее, я так подумала, что забыл, а ещё хуже - проигнорировал. Нет, не забыл, и даже попросил поздравить меня от своего имени самого неожиданного для меня человека. Вот так вот.

Ну и вообще - мы два глупых, напуганных до смерти неудачным опытом любви человека. Глупо как-то.... Жизнь так скоротечна.

Пошла вышивать дальше.